Carnal Panic

Coisa de veado

2012-01-18T04:07:00.000-08:00

Outro dia estava ocioso em casa, quando recebi mais uma reclamação de um leitor dizendo que não escrevo mais posts no Carnalpanic, que isso é um desrespeito aos leitores, que ia me processar e etc... De verdade, nem ligo pra essas ameaças, tenho plena consciência suja, mas não tem nada a ver com não escrever para o blog. Só resolvi escrever mesmo porque ele me falou que eu era mulherzinha e que não tinha coragem. Isso sim me revolta!

Iniciei o dia seguinte com várias idéias, mas exatamente no momento que estava escrevendo este texto meu chefe passou pelo corredor.

Ele -Que isso Carnal, blog?

Eu -Não, é o site que escrevo pornografia para sua mãe!

Ele -Pra mim blog é coisa de veado, prefiro dar o rabo!

Eu -Eu sei!

Nem quis estender a conversa pois retrucar meu chefe seria uma grande ingratidão da minha parte, seria como cuspir no rabo que comeu. Após essa conversa amistosa fui imediatamente chamado à sua sala para uma conversa mais séria com a gerente do RH. Acho, creio eu, que a conversa não será uma menstruação, mas vai rolar muito sangue!

Quase dormi durante o sermão da gerente do RH. Ela falou sobre respeito, ética, comprometimento, valorização de recursos e todas essas coisas que, na real, nunca existirão no universo da TI. Obviamente a finalização da conversa seria uma demissão mas como eu sei que debaixo daquele silicone todo bate um coração apaixonado, apelei para meu sotaque pernambucano e usei a mesma conversa mole que uso com as irmãs dos meus leitores. Não deu em outra... Digo. Deu! Por fim, após o expediente, fomos imediatamente a um lugar que você, caro leitor, não conhece, mas sua irmã conhece com toda a certeza.

Acabou que não escrevi post nenhum. Mas em consideração aos amigos que me escrevem deixo essa satisfação. Para eles e para os leitores mais ociosos que não tem nada pra fazer além de atrapalhar o meu ócio!

Diretamente do motel da esquina,

Programador satânico

Métodos formais

2011-09-06T11:32:00.001-07:00

Eu, como bom desenvolvedor diesel que sou, não nasci para projetos que dão certo. Estou fadado a projetos atrasados, sem especificação e com pessoal técnico completamente desqualificado. Após uma reunião com meu chefe ficou decidido que: Ao invés de eu fazer o programa para contar RPM dinamicamente em SSD (Solid States Drivers), eu irei ajudar uma equipe que ainda não tinha entregado a correção do bug do ano 2000.

Ao entrar no escritório do projeto me deparei com uma forte cena: Vários Apple Macintosh 512KB e um velho gramophone tocando Patsy Cline que davam uma pista de quanto tempo o projeto estava atrasado. O gerente de projetos, apesar de ter sido colega de classe de Pitágoras, parecia mais uma criança muito avançada, dessas que já acessa até sites pornográficos. A equipe era formada por vários desenvolvedores ~~seniors~~ digo senhores, que gostavam de tomar café mantendo uma conversa inteligente sobre política e atualidades que, assim como as conversas fúteis, nunca levavam a lugar nenhum.

Ao ser entrevistado pelo idoso gerente de projetos fui questionado se conhecia algumas técnicas de métodos formais. Apesar de ser mentiroso nato tive que assumir que não conhecia, mas tinha um amigo meu que sabia muito sobre o assunto. Aprendi essa fala com um amigo Israelense. Não ajudou muito pois tive que fazer um curso com um dos desenvolvedores.

De cara percebi que métodos formais é muito parecido com a UML. Geram vários documentos que ninguém nunca lê. Mas possui algumas diferenças interessantes: Na UML, por exemplo, é Actor. Em métodos formais é Monsieur. Na UML utilizam-se boas práticas de programação. Em métodos formais vc tem l'étiquette d’projeto. Num chama stakeholder, n’outro clientèle. Com biquinho por favor.

Directement à partir du bureau...

Programador Satânico

Game Over

2011-08-04T05:48:00.000-07:00

Casa no próximo mês de setembro o meu grande amigo Horrible, o Harry Potter mineiro. Não que ele sente na vassoura, são apenas seus óculos que o deixam parecido com o sobrinho do Mandraque.

Seu sonho desde criança nunca fora casar, inclusive sempre usou camisas de espantar sogra do Iron Maidem e do Cannibal Corpse, o que não adiantou muito, pois sua sogra, míope, o abraçou como um filho após assumir-se namorado. A idéia de casamento surgiu espontaneamente com o atraso na menstruação de sua namorada, descobriu neste momento que tinha vocação para marido, principalmente quando soube que na família não haviam mães solteiras, apenas viúvas.

Mas não foi só o medo da morte que o fez decidir casar, a amizade com seu cunhado faixa preta de Taekwondo também pesou na decisão. Ainda mais agora que este iniciou um treinamento de Muay Thai o casamento então parece ser a única saída para Horrible sair bonito dessa.

Fecho o post com meus agradecimentos ao Horrible por ter me convidado a cobrir o seu casamento e lua de mel como correspondente do Carnalpanic, seu tablóide preferido. Garanto que o post de cobertura não será um textículo pequeno igual ao seu caro leitor, utilizarei de todos os recursos ilícitos lingüísticos usados por grandes autores brasileiros. Mentirei, aumentarei e inventarei o quanto for necessário para que o casamento não fique com aquela velha cara de game over.

Diretamente da ~~redassão~~ do Carnalpanic,
Programador satânico

Cartas dos leitores

2011-07-15T12:27:00.000-07:00

Sem ter o que escrever respondo a mais alguns spams de meus queridos cunhados digo leitores:

G.Rínolo pergunta: Caro Carnal. Minha prima falou que vc tem um corpo saradíssimo, inclusive com bolinhas no abdomen, então te pergunto: Eu malho todos os dias mas o pessoal da empresa continua me chamando de gordinho e viado, o que estou fazendo de errado?
-Caro Rínolo, siga os conselhos que pesquisei no google pra você:

Quando fizer rosca direta, não use roscas mabel ou cream cracker, use aquelas com indicação de peso na borda.
Rosca alternada não é aquela de dois sabores, é bem diferente viu.
Ao executar banco sóleo, deve-se sentar no assento e não no lado oposto.
Malhar glúteos é diferente, você inclusive tem que fazer com roupa e dentro da academia.

Procure seguir essas dicas, creio que assim boa parte do bullying que você sofre em sua empresa vai se reduzir.

Korn Manson pergunta: Amigo Carnal. Minha namorada quer ficar noiva mas eu não conheço o cara, o que eu faço?
-Manson. Vou te indicar um amigo meu que é corno sênior. Ele saberá te auxiliar melhor nessa situação. Apenas se prepare para o custo/hora dele, pois ele tem uma Landrover que faz tempo que não sai da oficina mecânica e precisa urgentemente de uma reforma.

Anônimo pergunta: Carnal. Sou médium, formação Kardecista, mas terceirizo meu trabalho para um terreiro de umbanda. O problema é que minha sogra, que é da igreja universal, quer saber qual a minha profissão. O que eu digo a ela?
-Caro Anônimo. Você não precisa apelar para a mentira nesse caso, saiba que apesar de eu ser viciado, infiel e com uma leve tendência a roubar dos outros eu não apoio a mentira. Diga apenas que você trabalha com telecomunicações, creio que será o suficiente para acalmar a jararaca.

Abdala de Urabow pergunta: Amigo Carnal. Estou com dúvida a respeito da palavra homônimo. Quer dizer um viado com o mesmo nome que o seu?
-Veja bem Abdala, eu conheço o pessoal da boca de fumo, é uma galera bem barra pesa. Também treino vale tudo na academia no mestre Xunda, que é um cara que não vale nada. Então você toma cuidado com esses emails engraçadinhos viu? Afinal de contas este site é coisa séria! Próxima pergunta...

Bola cheia pergunta: Grande Carnal. Certo dia parei em um posto de gasolina afim de calibrar os silicones da patroa. Você que bastante entende das mulheres dos outros me responda, qual a pressão ideal para ajustar os silicones de uma patroa de 1,65 de altura?
-Caro bola. Pelo visto você é daqueles que, como eu, não tem costume de ler o manual. Mas vamos fazer assim, traga sua patroa para minha oficina, darei uma boa calibrada nos silicones dela além de trocar o óleo totalmente de graça. Não que eu seja convencido mas, Carla Bruni, por exemplo, quando não tinha cão, caçou com o gato aqui viu!

Diretamente da minha oficina em silicon valley
Programador Satânico

Programação Assíncrona

2011-04-29T12:51:00.000-07:00

Após longas datas sem postar venho aqui fazer o que faço melhor na vida: Justificar meus atrasos. O fato é que me envolvi em um projeto em que utilizamos fortemente o conceito de programação assíncrona. Você, um educado leitor, deve estar pensando: "Mas que porra é essa?" Eu explico: É um conceito que se aplica quando um projeto é iniciado, passa pela fase de levantamento, análise e desenho e, mesmo assim, o arquiteto não sabe definir quando o sistema ficará pronto. Assim ele será entregue de forma assíncrona.

Eu, que adoro estudar novos conceitos não simplesmente pelo dinheiro, mas principalmente para o engrandecimento pessoal do meu bolso, entrei com a cabeça, digo, de cabeça nos estudos. Para isso me inscrevi em um curso noturno ministrado por um designer, viado, mas não praticante, que sempre aparecia com uma moderna roupa bóio degradante para ministrar suas aulas.

Logo na inscrição o instrutor explicou: "Vou te introduzir uns conceitos super-legais na primeira aula. Para isso vou precisar que você traga cartolina, papel chamex, super-massa, cola, lápis de cera, apontador e ky gel". Achei muito estranho a lista e por isso não comprei nem lápis de cera nem apontador, o papel chamex peguei o que estava disponível aqui na impressora da empresa.

Logo na primeira aula do curso um dos alunos desmaiou por causa do ambiente que estava muito abafado, pois haviam muitos alunos espremidos em uma sala apertada. Era um ambiente bastante heterogêneo, ou seja, só tinha macho. Imediatamente o professor aplicou uma massagem cardíaca sensual no desfalecido que logo reanimou e a aula pode prosseguir.

No decorrer do curso notei que o professor não parava de olhar para mim. Mesmo acostumado com o intenso assédio das professoras e das mães dos coleguinhas da minha sala ainda na época de universidade, eu não me senti bem com as piscadas e as aberturas de pernas estilo “instinto selvagem” do professor, principalmente porque ele usava uma mini-saia despudorada, incomum até nas reuniões de arquitetos SOA aqui de Belo Horizonte, que preferem usar “legging vinil” contrastando com seus notebooks da Apple. Fui forçado a usar de minha educação quase erudita que adquirida na época que era cobrador de pau-de-arara na Paraíba: “Meu amigo é o seguinte, sei que sou atraente, pois tenho 1.80, 79 kg, peitos cabeludos, criado até os 7 anos sem cuecas e considerado bom partido pelas 5 sogras, mas eu não comunguei entendeu, não co-mun-guei!”. A metáfora foi capitada com certo delay pelo professor que solicitou gentilmente que eu fosse me foder no inferno por não ter comungado!

Por fim foi isso meu caro leitor, escrevi mais pra dizer que estou vivo e que não vai rolar aquilo que você tanto deseja, pois eu ainda não comunguei sacou?

Diretamente do inferno,
Programador satânico.

Cartas dos leitores

2010-11-17T08:53:00.000-08:00

Sem dar explicações dos motivos de não ter bostado nada nos últimos meses aqui no blog, volto a responder os spams de diversos leitores que insistem em mandar perguntas que eles poderiam muito bem ter pesquisado no google, mas preferiram passar o trabalho de corno pra mim.

-Sr. Carnal,
Sexo virtual sem camisinha transmite vírus?

Vários leitores veados, que nem você leitor, insistem nesta pergunta. Mas eu respondo: Sexo virtual não transmite vírus, talvez um backdoor, nada além disso.

-Querido Pânic,
Entrei certa vez em uma festa que tinha escrito GLS na entrada. O que significa GLS?

Caro otário, GLS não é nada disso que você está pensando, o acrônimo GLS significa: Gerentes de Projeto, Lésbicas e Simpatizantes.

-Oi gato,
Esperei por você aquele dia toda molhadinha e você nem veio me ver, estou morrendo de desejos por você. Me liga!

Jacutinga, já falei pra você não usar meu e-mail de trabalho para nossas saliências. Deixa essa conversa pra depois viu. Beijos.

-Amigo Satan,
Sou médium e minhas psicografias chegam muito lento pra mim, por que será?

Você, meu caro, deve ser um Médium 3G da oi, procure atualizar a sua tecnologia ou trocar de operadora que talvez o problema se resolva.

-Eu sou o lobo mau, lobo mau lobo mau. Eu pego os analistas pra fazer mingau!

Diabos! Odeio trote!

-Satan,
Sou casado com uma mulher muito gostosa, muito gostosa mesmo, dessas de endurecer até os ovos. O nome dela é Jacutinga, mas acho que ela está me traindo, o que eu faço pra descobrir se isso é verdade?

Jacutinga? Nunca ouvi falar! Juro!
Mas, caro leitor, acredito que ela não está te traindo, mas se estiver veja pelo lado bom, é melhor ser corno que ser veado né? Então fique sossegado.

Por hoje é só. Estressam-me esses spams. São emoções fortes demais pra mim, o máximo de emoção que eu suporto hoje em dia é uma corridinha de Mário Kart e atraso na menstruação, nada além disso. Peço aos leitores que parem de enviar perguntas para mim, pois ando muito ocupado com minha segunda frente de trabalho, o twiter do carnalpanic. Já criei vários fakers para me seguir, seja você mais um nesta lista.

Diretamente do armário da Jacutinga,
Programador satânico.

Casos de Uso modernos ...

2010-07-19T05:03:00.000-07:00

Nunca tinha visto isto na minha vida:

Sem palavras,

Programador Satânico

Off Topic

2010-06-24T10:57:00.000-07:00

Todo dia que posso eu almoço em um restaurante chinês aqui perto da empresa. Normalmente como a mesma coisa. Arroz branco, dois ou três sushi, camarão ou salmão empanado e manga. A manga é pra substituir o suco ou refrigerante, apenas isso. Porém hoje exatamente eu pedi um file de picanha. Ao ponto. Muito boa por sinal. Porém pude reparar que a picanha não tinha aquela tradicional camada de gordura.

-Cadê a gordura da picanha?

Pensei...

-Picanha sem gordura... É raro, mas existe. Eu mesmo já vi!

Claro, como se diz em Belém, eu estava brocado, então comi a picanha sem a gordura mesmo. Ainda mais que a falta desta camada de gordura evita que eu ingira uma grande quantidade de gordura, beneficiando assim o baixo nível do meu colesterol. Terminei de comer, ta na hora, vamos que vamos. Fui ao caixa pagar a conta. Ao pagar a conta a atendente me questionou:

-Você não estava no parque municipal hoje cedo?

De fato eu estava, moro em Belo Horizonte e passo pelo parque municipal para ir ao trabalho.

-Sim eu estava.

Respondi. Ao mesmo tempo em que tirava com a língua um pedaço da picanha que ficara entre os dentes.

-Ah, era você que estava passando a mão no gatinho?

Constrangedor! De fato o parque municipal é povoado por gatos abandonados, vários deles. Porém eles não passam necessidade lá. Pois tem um senhor que toda manhã dá ração aos bichanos, e depois de comer os bichanos precisam de uma massagem nos pelos, umas cócegas nas costas. É ai que eu entro. Os bichos fazem fila pra pegar a cosquinha. Claro, eu realmente me sinto bem fazendo tal caridade. Chego ao trabalho cheio de pelos. Normal, é meu gosta e não quero discuti-lo.

-Sim, era eu.

Respondi novamente.

-Ah, todas as manhãs eu te vejo no parque. Às vezes andando, às vezes sentando com os bichinhos.

Certo, uma conversa inútil. Mas o que uma funcionária do restaurante chinês faz logo cedo no parque municipal? Esta é uma pergunta crítica, que pode ser respondida com a leitura desta reportagem da UOL que li ontem mesmo.
Não estranhe, procuro ficar por dentro do que acontece no mundo animal apenas para ter o que conversar com as senhoras as quais presto serviços sexuais.

Voltando ao artigo, veio-me a mente a seguinte citação do artigo:
“Eles são gordos, bons para vender para restaurante".

Logo em seguida lembrei da gordura da picanha.
-Cadê a gordura?

Moral da história. Evite comida japonesa, uma dieta a base de uma boa massa italiana pode ser bem mais saudável nestes dias frios aqui de Minas.

Diretamente da fila do Procon

Programador Satânico.

Carta dos leitores

2010-06-14T21:02:00.000-07:00

Hoje eu respondo a mais um leitor que insiste em mandar e-mails sem ao menos eu solicitar.

Dr. Satânico,

Sou fã de seu Blog. Leio todos os seus spans religiosamente e sempre clico no link dos seus patrocinadores que você nem ao menos conhece. Gostaria de perguntar ao Sr. Dr. Satânico, que tem muita experiência em dissertar com bastante clareza, mesmo quando o assunto te foge completamente o domínio.

A pergunta é a seguinte: Gostaria de saber, do fundo de vossa brochidão neorônica, como posso dar maior gás ao meu projeto? Pois ele está mais lento que suas postagens aqui no carnal.

A pergunta é pertinente caro leitor,

pertinente e inconveniente. Com todo o respeito à meretríssima sua mãe, não mando-te às favas porque você deve ser incapaz de chegar a este destino sem GPS. A coisa não é tão simples assim, não basta mandar e-mails citando trechos de "O Monge e o executivo" e falar que o projeto está na reta final. Historicamente o único gás gerado por esse tipo de abordagem é a famosa GAStrite. Também não adianta dar chicotadas em sua equipe e fazê-la passar sede e fome, pois para escolher a profissão de programador, antes de saber lógica, tem que ser masoquista. Logo ,essa abordagem será tão eficiente quanto aquele funcionário novo, que não passa de mais um número negativo que veio para somar na equipe.

De imediato comece incentivando sua equipe a consumir batata doce, bastantes ovos e couve-flor. Esta abordagem é citada diversas vezes no PMBOK, mas ninguém teve coragem de divulga-la pra não desvalorizar os caríssimos certificados PMP/PMI. Outra abordagem bastante eficiente é a inclusão de uma secretária gostosa que sai exatamente às 18hs para a universidade. Todos os desenvolvedores tentarão executar suas tarefas com o máximo de empenho até este horário, pois assim poderão dar aquela bendita carona à secretária. O problema desta abordagem é que ela é muito abrangente. Atinge tanto a equipe de desenvolvedores, redes, vendas, banco de dados e até mesmo a sua equipe de gerência de projetos.

Por fim é isso. Espero ter sanado sua dúvida e desejo muito sucesso à sua carreira de jogador de futebol de fim de semana, porque como gerente de projetos você realmente entende P@R$a nenhuma.

Diretamente do curso de reengenharia reversa do instrutor Emmerson Nogueira,
Programador Satânico

Maré de agilidade

2010-05-31T07:50:00.000-07:00

Ocorreu na semana passada o evento maré de agilidade, o qual fui convidado a fazer uma resenha em meu famoso site, o carnalpanic. O convite custou-me 70 reais, pagos antecipadamente sob pena de não passar pela portaria sem o comprovante de pagamento.

Logo na entrada fui muito bem recebido pelas belas recepcionistas que, inclusive, me deram seus respectivos números de celular. Sei que boa parte dos leitores não me conhece pessoalmente, mas tenho certeza de que suas irmãs possuem um pôster meu no quarto delas. Elas podem confirmar que sou um escritor muito garboso, então eu realmente não entendi porque as recepcionistas me deram o telefone errado. Devem ser sapatões, só pode.

Por fim, passei o dia no curso de arquiteturas ágeis, ministrado pelo culto instrutor Marco Aurélio, possuidor de diversos títulos de nobreza profissional e alguns certificados pedigrees de raça. Devo acrescentar que ele é tão bom que até um curso de Jcompany ficaria interessante em suas mãos.

Marcos nos ensinou muitas máximas da arquitetura ágil, fiz questão de anotar algumas:

"O arquiteto deve saber ouvir e nunca interromper uma idéia no meio de sua descrição. Deve sim, interromper logo no início de sua descrição, evitando assim que mais uma idéia inútil surja neste mundo cão."

"O arquiteto deve ser generalista, entender um pouco de tudo. Ainda mais quando sua preguiça não o deixa aprender mais nada por completo."

"O arquiteto, ele não repassa nunca uma crítica ao seu time. Ele sabiamente culpa o elemento da outra equipe de desenvolvedores."

"O bom arquiteto, ele é atento a diversas coisas. Ele olha para sua equipe identificando todas suas necessidades. Ele consegue focar, ao mesmo tempo, o comportamento anômalo do desenvolvedor a sua esquerda e o rabo gostoso da secretária a sua direita."

Todas essas máximas, disse Marcos, foram compiladas do famoso livro "O super arquiteto de Nietzsche". O autor, nesta obra, que além de matar Deus como o símbolo do arquiteto, fixa também a imagem da linguagem VB como o grande alienador do ser programador em sua evolução natural.

Marcos, por fim, se mostrou muito culto em diversos assuntos, mas o que ele se mostrou excelente mesmo foi em colocar o pessoal do Serpro para brigar. Bastava algum programador inexperiente dar sua opinião que o pessoal do Serpro caía de pau no famigerado até que este sangrasse de tanto ouvir as críticas desferidas pelos ociosos seniores do Serpro. Nada pra eles dá certo. Marcos olhava a carnificina com um prazer mórbido, até mesmo Jig Saw (jogos mortais) pareceria amador ao seu lado.

Bem, o curso não acabou por aqui. Assim que sobrar mais tempo eu termino a resenha deste excelente evento.

Diretamente do orkut das atendentes do evento...
Programador Satânico

Peixinho Farinhas

2010-05-10T07:53:00.000-07:00

Foi comemorado em grande estilo neste sábado o aniversário de uma figura muito conhecida nas "rodinhas" de informática, nosso grande amigo Peixinho, que celebrou seus sei lá quantos anos de vida com uma grade de cerveja, 10 latinhas, uma vodka, uma coca de 2 litros e vários cigarros de marcas diversas.

Também fez muito sucesso a carne que levei, não sobrou nem a gordura dela. Uma pena foi eu ter atropelado aquele vira-latas, mas após o impacto esmagador com o carter, a decapitação pela roda e uma leve cauterização no escapamento do carro, a carne do cachorro ficou muito macia, todos apreciaram a iguaria.

Outro ponto marcante da festa foi o número de mulheres que apareceu, uma cardinalidade ZERO pra N. O que salvou foi a "mulher de tromba" que apareceu na janela do prédio vizinho. Mesmo assim Peixinho não perdeu tempo e tentou a todo custo conversar com o charque, mostrando que se Peixinho fosse uma placa de rede, só viveria em modo promíscuo. Confesso que meu modo de pegar mulher é diferente, uso a técnica da planta carnívora, o foda é que desta forma eu só como pernilongos e moscas mesmo.

Finalmente, nem vou pedir desculpas pela demora entre posts, os leitores têm que entender, eu tenho que cumprir com minhas funções de AC (Analista Cênior), e ando com muita carência de tempo. Por conta desta falta de tempo inclusive, parei de fazer tai chi chuan. Agora todas as manhãs antes de trabalhar eu pratico apenas o merge matinal, que levanta o astral de qualquer programador sonolento.

Diretamente do CVS
Programador satânico

Entrevista na Google

2010-01-15T05:48:00.000-08:00

Recentemente recebi uma ameaça de demissão do meu chefe, porque eu passo o dia no Orkut, no gtalk e apertando F5 no Gmail. A verdade é que ando meio desanimado aqui com a empresa, vário motivos me levaram a esta situação, mas a gota d'água foi a adoção da metodologia XP aqui na equipe. Esse negócio de desenvolver em pé realmente não é pra mim.

Pensei a respeito, acompanhado por uma dose de 51, e vi que meu perfil mesmo é trabalhar na Google, então mandei meu garboso currículo para a eles. Após alguns dias recebi uma ligação de lá, foi minha primeira entrevista. Resolvi então postar o conteúdo da entrevista aqui para influenciar futuros candidatos à vaga de funcionário desta grande empresa. Segue o conteúdo e as respostas. Os nomes dos envolvidos estão alterados propositalmente:

Contratante: Quantas bolas de Golfe cabem dentro de um Ônibus escolar?
Satânico: 44 bolas em pé, 22 sentadas, 1 no banco do motorista e nenhuma na escada porque não é permitido.

Contratante: Você está encolhido à altura de uma moeda e sua massa é proporcionalmente reduzida de modo a manter a sua densidade original. Você é então jogado em um copo de liquidificador. As lâminas começarão a se movimentar em 60 segundos. O que fazer então?
Satânico: Dar um grito bem alto pra sua mãe não jogar o leite, pois tenho intolerância a lactose.

Contratante: Quanto você cobraria para lavar todas as janelas em Seattle?
Satânico: 20% a mais que sua mãe cobra, pois vou pagar ela pra fazer isso.

Contratante: Explique o que é uma "Base de Dados" em três sentenças como se fosse para seu sobrinho de 8 anos.
Satânico: "Não enche pirralho!", "Pergunta pra tua mãe pôrra!" e "Não te interessa carai".

Contratante: Quantas vezes por dia os ponteiros do relógio se sobrepõe?
Satânico: Se o relógio for feito em Java os ponteiros nunca se sobrepõe, porque Java não tem ponteiros.

Contratante: Você tem que chegar do ponto A ao ponto B. Você não sabe como chegar. O que você faz?
Satânico: Mando sua mãe ir por mim!

Contratante: Imagine que você tem um armário cheio de camisas. É muito difícil encontrar uma camiseta nele. Então, o que você pode fazer para organizar as suas camisas para encontrá-las facilmente?
Satânico: Peço pra sua mãe, aquela safada, organizar o meu armário.

Contratante: Num país em que as pessoas só querem meninos, cada família continua a ter filhos até que tenham um menino. se tiverem uma menina, eles têm uma outra criança. se eles têm um menino, eles param. qual é a proporção de meninos para meninas no país?
Satânico: Só teremos tal resposta quando essas crianças decidirem se serão designers ou desenvolvedores assembly.

Contratante: Se a probabilidade de observar um carro em uma rodovia em 30 minutos é 0,95, qual é a probabilidade de observar um carro em 10 minutos (assumindo padrão constante probabilidade)?
Satânico: Tu és fresco é?

Contratante: Se você olhar para o relógio às 3:15, qual é o ângulo entre os ponteiros das horas e dos minutos?
Satânico: Em Java?

Contratante: Você tem oito bolas todas do mesmo tamanho. 7 com o mesmo peso e um deles pesa um pouco mais. Como você pode descobrir qual a bola mais pesada, usando uma balança e apenas duas pesagens?
Satânico: Não tenho oito bolas, tenho só duas. Quer saber qual a mais pesada? Pergunta pra sua mãe!

Diretamente do olho da rua,

Programador satânico

Concurso público

2009-12-18T04:23:00.000-08:00

Após vários dias viajando a trabalho, finalmente esta noite eu dormi bem, quem não dormiu bem foi o Ricardão, que ficou dentro do guarda roupas a noite toda. Tantas viagens já me deixam desanimado, elas não tem mais aquele brilho que tinham outrora. O fato é que eu não se conformo com forma que a empresa vem direcionando o meu trabalho, passo mais tempo dentro de um avião do que no escritório, já tenho até farda da Azul rapá.

Decidi então, caro leitor, iniciar uma jornada de estudos para passar em algum concurso, pois diz que o trabalho nos órgãos públicos é muito light, leve, sem necessidade de esforço extra.

Fiz um levantamento e já sei que o pessoal que trabalha tribunal de contas passa o dia todo coçando, mas coçam até as quatro, já eu aqui coço até as seis mesmo. É muita moleza!

Outro exemplo são meus amigos do Serpro, um passo o dia todo ou tirando fotos ou consertando a LandRover dele que nunca andou. Outro passa o dia me mandando links chulos, indecentes, esdrúxulos, sem conteúdo crítico e/ou moral como se eu sesse um cara interessado nesse tipo de assunto de baixo calão!

Apenas um dos amigos do Serpro que trabalha que nem doido, mas é porque ele é autista, jura que está em uma empresa privada. Coitado.

Por fim, com base nestes maus exemplos, estou correndo atrás do tempo perdido e estudando um pouco pra ver se passo em algum desses concursos. É "óvibio" que português está na mão pra mim, pois com tantos e-mails de correção que recebo dos leitores do carnalpânic não tem como eu não aprender a escrever.

Diretamente da sala de estudos do AA
Programador satânico

Intercâmbio nos EUA

2009-12-01T11:47:00.001-08:00

Devido à grande quantidade de spams que meus fãs enviaram cobrando o post de novembro, eu me sinto na obrigação de me desculpar com todos. Mas o caso é que não houve post em novembro por conta do curso de inglês que fiz no exterior com duração de uma semana.

Claro que vc´s devem estar se perguntando:
- E as três semanas restantes?

Calma, eu explico. Esse período foi um pequeno contratempo que tive com o pessoal da agência de intercâmbio COYOTES, que demorou um pouco mais que o esperado para chegar ao destino. Por via das desconfianças fica a foto da viagem com a equipe COYOTES.

Equipe de primeira viu, recomendo.

Economicamente,

Programador satânico

pqpJug: Como criar um JAR

2009-10-21T10:24:00.000-07:00

> jJ to pqpJug
>
> vai no google ô filho de uma égua!
>
> > jCangaceiro to pqpJug
> >
> > Vai no google seu rebento de uma boceta relusente!
> >
> > > jRola to pqpJug
> > >
> > > Porra, vai no google caralho!
> > >
> > > > jCulhão to pqpJug
> > > >
> > > > Vai no google fio da puta!
> > > >
> > > > > jRevoltado to pqpJug
> > > > >
> > > > > Vai no google caralho!
> > > > >
> > > > >
> > > > > > Tião to pqpJug
> > > > > > Olá pessoal,
> > > > > >
> > > > > > Como é que eu crio um arquivo JAR ?
> > > > >
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > >
> > >
> >
> >
> >
>
>

Diretamente da administração do pqpJug,

Programador satânico

Encontros Java Campinas

2009-09-25T11:19:00.001-07:00

Tópicos em pauta:

* Programação em par;
* Testes intrusivos de penetração;
* Regra de quatro (uma evolução da regra de três);
* Publicações periódicas (anais);

Para inscrição: administrador@gmailmagazine.com

Informalmente
Programador satânico

Coooomo assim?

2009-09-25T11:06:00.000-07:00

Rapidamente
Programador satânico

Casamento? Só quando este olho piscar :-)

2009-09-04T13:19:00.000-07:00

Pesquisas feitas recentemente indicam que no mercado de TI, em ocasião da retomada do crescimento econômico mundial, está cada vez mais difícil fugir do casamento. Com o advento da lei do concubinato, até morar em república ficou arriscado. Se o parceiro comprovar por meio de contas que morou junto por pelo menos um ano, a justiça definirá o relacionamento como união estável com divisão de bens (independente do sexo de ambos). Dentro dessa regra, um arquiteto SOA, amigo meu, foi obrigado a dividir o carro com dois homo sexuais que moravam na mesma república que ele.

Em conversa pelo gtalk com outro amigo, que namora a quatro anos (pela minha pouca experiência com certeza eles já devem até transar). Disse que a única receita que ele usa pra fugir do casamento eminente é contar as piadas do carnalpânic para sua companheira. Eu não entendi o que ele quis dizer, mas ele disse que dá certo.

Dona Elba, que é fã do carnalpânic e todos os dias aperta F5 no blog antes de ~~ver a Ana Maria Braga~~ malhar, deu algumas dicas de como evitar o casório:

-A primeira opção para os profissionais de TI é procurar um emprego no exterior. Sites como immigration-quebec, auxiliam o profissional na dispensa do bambolê de otário, com a vantagem de poder usar a desculpa de aperfeiçoamento de língua estrangeira (bem mais convincente que o ultrapassado "vou ali na esquina comprar cigarro").

-Em último caso, indica ela, a melhor opção correr para a legião estrangeira, onde o profissional de TI pode aplicar todo conhecimento adquirido jogando Counter Strike (CS) e Quake.

Mesmo com toda essa experiência pra contar dona Elba perdeu seu filho para a violenta guerra contra o casamento, inclusive me convidou para a cerimônia. Inventei diversas desculpas de final projeto, mas ela não me deixou recusar o convite.

Todo esse meu medo surgiu depois que o meu amigo do SERPRO[1] foi para o Japão e deixou a esposa dele, grávida, sob minha responsabilidade, então eu soube o que é ser casado. Oh Deus! Não desejo isso pra ninguém.

Só aceitei o convite mesmo porque tenho prazer em ver o sofrimento alheio.

Diretamente do site de venda de torradeiras..
Programador Satânico

O inferno é aqui.

2009-09-01T13:20:00.000-07:00

Um belo dia ...

Abdala: - Fulano, Fulano...
Eu: - Porra, não deve ser comigo, na hora do solo!!!
Abdala: - Fulano, Fulano....
Eu: - Pqp, é comigo.. Mas logo na hora do solo! Vou fingir que não ouvi!

Abdala com certeza passa, todos os dias, o dia todo no msn; mas exatamente neste momento ele quer conversar pessoalmente.
Por quê?

E aquele programador VB, que ouve um maldito sertanejo tão alto que atrapalha até a preciosa soneca na privada que tiramos após o almoço. A impressão que passa é que o carcará usa os fones de ouvido virados para o lado de fora do arco.
Por quê?

E o condicionador de AR, maior causa de demissões em TI, sempre tem um arquiteto SOA que está com friozinho e pede pra desligar o ar.
Por quê?

Tudo porque eu não obedeci minha mãe, que sempre me disse pra estudar, pra um dia ser médico, desses que abusam sexualmente das pacientes. E ó eu aqui, analista de sistemas. As estágiárias não dão bola pra mim. Meu blog tem 12 leitores, um é cego. Meu youtube é barrado. Meu celular só recebe. No paypal eu só pago parcelado. Meu twiter não canta mais. Meu chefe não é veado, mas tem todos os drivers instalados. Nem span eu recebo mais!

Por tudo isso fica o pedido: Ao acessar o carnal pânic, clique no link dos patrocinadores aqui ao lado.

Caridosamente,
Programador Satânico.

Morte em vão.

2009-09-01T13:02:00.000-07:00

Inovação tecnológica:
Apresentadas as mãos robóticas mais rápidas do mundo

Ah se killball soubesse disso antes...

Diretamente da área de testes,
Programador satânico

Garoto de 9 anos ataca o twiter

2009-08-26T10:18:00.001-07:00

Impressionante!

Rapidamente,
Programador satânico.

Log da gripe suína

2009-08-26T09:52:00.000-07:00

- Satânico, sabe nosso ex-lider de projeto?
- Qual, o que vendia bagulho?
- Sim esse mesmo. Ele morreu cara!
- Nossa!! E foi de gripe suína?
- Não.
- Ufa! Graças a Deus!

Rapidamente,
Programador satânico

Fotos do eclipse total

2009-07-22T04:37:00.000-07:00

Primeiramente quero pedir desculpas pelo longo período sem ter postado nada e, principalmente, por nunca ter postado nada de útil. Mas é que estou em Thinphu (capital de Butão) fazendo um por fora e, finalmente, me sobrou um tempo para postagem pois fui afastado do cargo de programador. É que o meu cheve no Brasil me vendeu como o papa da programação em java mas, depois que eu falei que era ateu, os contratantes começaram a desconfiar e ai a coisa pegou pro meu lado.
Bem, o que eu quero é mostrar são as fotos que tirei do maior eclipse total do século, são fotos amadoras mas muito bem enquadradas. Elas foram tirada da câmera do meu celular, de dentro do escritório que tenho em casa e mostram o momento exato do eclipse total.

Terceirizado.
Momentos antes do eclipse.

Eclipse total.

Diretamente de Butão,
Programador satânico

EstaqueOverFlou

2009-06-01T13:02:00.000-07:00

Entrou em produção o mais agressivo código malicioso desenvolvido até hoje na história da computação. Com grandes chances de deixar obsoleto até mesmo o grande Confliker, a ferramenta ataca o core do corretor ortográfico do windows com uma grande quantidade de erros de português, gerando assim o que ficou conhecido como EstaqueOverFlou attack.

Este código malicioso encontra-se ainda no seguinte endereço:
http://dbadislexo.blogspot.com/

Nem mesmo os grandes players do mercado conseguiram remove-lo da internet até então, fato que chamou atenção até mesmo do famoso especialista de segurança Bruce Schneier[1], que fez o seguinte comentário em seu blog a respeito da ferramenta:

"What the fuck?"
By Bruce Schneie
O autor da ferramenta é detentor de duas certificações OCP (Oracle Cecurity Professional)[2]. Ele explica que seu código malicioso inaugurou uma nova modalidade de ferramentas de ataque na internet, os UORMS. A ferramenta foi construída utilizando apenas os horários vagos entre suas demandas de trabalho, e apesar da grande repercussão do seu código o autor afirma: "Não me considero um Raker, sou apenas um fussador!"

A ferramenta foi construída utilizando a linguagem de programação Java. O código ficou pronto em janeiro deste ano, mas foi realmente compilado somente no final de maio, após o autor descobrir que java era escrito com J.

root:~ # gavac -g EstaqueOverFlou.java
-bash: gava: command not found

Diretamente de trás de você,
Programador Satânico

Demora entre posts

2009-04-30T04:48:00.000-07:00

~~Suínos~~ Queridos leitores do carnalpanic,

Peço desculpas novamente pelo longo intervalo entre os posts. Sei que muitos de vocês ficam ansiosos para ler meus contos do vigário, outros até passam o dia apertando F5 para não perder nenhuma das minhas piandinhas infames.. Ah! Falar em piadinhas infames vc's sabem da última?

O que o ciclope (x-men) mais aprecia em uma máquina digital?

Não sabem ? "Red-Eye Correction enhanced".

ha ha .. Nunca ri tanto...

Bem, o fato é que recentemente eu instalei a última versão do sistema operacional URUBUNTU (o black label dos linux, baseado apenas em um xterm e um kernel), e isso dificultou o envio de novas postagens. Realmente eu não lembro patavinas de como se faz para postar em modo texto. Até li em algum artigo pela net, mas... o msn não me deixou ler o artigo completo.. Enfim.

O pior foi que o sistema operacional sub-utilizou a minha novíssima placa de vídeo de altíssima resolução gráfica, a famosa "ventilador force 9800", pois o máximo que URUBUNTU exibe em gráfico é uma arte em ASCII na iniciação. Todavia seu desempenho é excepcional, um loop infinito por exemplo roda bem mais rápido que em um maldito windows. Equanto o windows ainda está perguntando se o loopInfinito.exe tem permissão para ser executado, o URUBUNTO já está registrando quase o número de vezes que sua irmã deu depois de perder a virgindade. Impressionante!

Ventilador force 9800. Sem suporte no URUBUNTU.

Finalmente, por conta destes problemas, informo que devo demorar mais um tempo para postar novamente. Finalizo com a frase do ilustre usuário que me importunou a semana toda por conta de um bug do tipo "Works for me":

"... Sou ateu, mas juro por Deus que cadastrei a porra do produto!"

Diretamente do workchoop do bar da esquina,

Programador satânico

Well come your rabo

2009-04-03T10:22:00.000-07:00

Nota do autor:
Após a última postagem, quero declarar que recebi diversas agressões verbais e escritas referentes a idoneidade do meu orifício rugoso. Inicio este post afirmando que tenho em mãos aqui um relatório médico, feito por médicos da mais alta competência (empregados no SUS), que garante a qualquer ao leitor minha condição de donzela das pregas bissetrizes aos raios que cortam a circunferência da minha região glútea. Declaro-me revoltando com tais aCUsações caluniosas e invejosas dessas pessoas que não tem mais "dignidade" no anus da sucumbência.

Solucionamento do leilão púbico:

Após generosos lances (e pra não perder a alta do Dólar), fui obrigado a premiar o maior lance antes da data de fechamento do leilão. Os lances nem era tão altos, mas depois que falei que era projetista do Jcompany os valores subiram vertiginosamente.

Com o dinheiro em conta, pude fazer o que meus chefes sempre fizeram comigo: Falam para o cliente que vão fazer o serviço por um valor X (prestem atenção na firula), repassam o serviço para um terceirizado pagando a décima parte de X, ficam com o restante.

Postei chamado na APInfo para coleta de "currículo". Encontrei vários dotes datados de 76, branco, levemente peludo e enrugado nas bordas, porém nenhum dos currículos campineiros eram, digamos assim, virgens. Fato justificado pelo costume local de beber água em uma posição um tanto diferente.

Por acaso, encontrei o currículo de um gaúcho que não tinha ainda adentrado no árdua metodologia da programação gaúcha (com altíssimo grau de acoplamento). Então este aceitou o serviço sem pestanejar. Por via das duvidas pedi para o terceirizado tomar uma pílula do dia seguinte, apenas para mitigar este risco de projeto.

Finalmente quero comunicar que com o dinheiro proveniente do leilão, abri uma financeira, quem estiver com dificuldades nesta época de crise basta ligar para a "Sonoteu investimentos", pode confiar seus fundos a nós que saberemos o que fazer com ele.

Diretamente da direção da "Sonoteu Investimentos - Sempre aplicando grandes quantidades nos fundos dos outros!"

Programador satânico

Leilão púbico on-line

2009-03-25T13:30:00.000-07:00

eu,

Porgramador satânico, após de ter comprado muitas ações da Arcelor Mittal, da Ford e emprestar uma grana preta para o Clodovil cheguei a seguinte decisão neste momento crítico de minha vida:

No intuito de fugir da crise financeira, estou leiloando minha virgindade. O maior lance fica com o toba. Os lances iniciam a partir de $100.000.

O produtro data do ano 76, branco, levemente peludo e enrugado nas bordas. O preço é justificado pelo ótimo estádo produto, que permanece intocável desde a data de concepção. A intocabilidade "dos fundos" de investimento pode ser comprovada por meio de análise clinica, geofísica e proctológica com todas as garantias necesárias a formalização do negócio. Ao felizardo que arrematar o "dote" garanto sigilo absoluto, da mesma forma que pedirei o mesmo. Não permitirei fotos nem gravações de vídeo que possam me comprometer-me em um futuro BBB 10, pois depois de consumado continuarei a assumir diginidade absoluta do mesmo como sempre fiz.

Por fim fica o número da conta 0023-33, agência 0092-664 banco de Boston. O maior deposito até o dia 25/07 arrematará o prêmio.
Ps: favor depositar na poupança, mas sem trocadilho por favor.

Diretamente dos fundos do poço,
Programador satânico

WjUANA

2009-02-19T08:46:00.000-08:00

Uma espécie de maconha wireless diariamente tem adentrado em meu katinet (um aconchegante cativeiro de 1 cômodo apenas), localizado na periferia de Campinas. O sinal, oriundo da casa de algum dos distintos vizinhos, apresenta cheiro forte, o que indica ser do padrão pernambucano (IEEE_802.11PE). O fato é que tenho viajado de graça nas ondas dessa ~~marola~~ wireless aberta, pois a mesma encontra-se com segurança desabilitada.

Fica a dica para meus leitores, fiquem atento a este símbolo:

wjuana padrão IEEE_802.11PE

Ele indica a presença de sinais WJUANA abertos. Posicionem-se e evitem locais ventilado pois o sinal se perde com facilidade.

Finalmente deixo a frase de um amigo meu, que usa drogas "APENAS" para ter um objetivo na vida: Deixar as drogas:

"Vou conectar, mas não vou acessar agora!"

Diretamente do lanche da larica,

programador satânico

Legalize

2009-01-14T12:00:00.000-08:00

Eu, como programador low rider que sou, ouvo sempre ac/dc durante os momentos em que estou no trabalho. Já quando saio do trabalho gosto de algo mais light, algo como canibal corpse ou slayer por exemplo. O que eu não aturo de fato é pagode, ô som chato! Pra começar, nunca ouvi falar em um pagodeiro famoso que se matou, eu sei quais tentaram, mas todos erraram o tiro!

Voltando falar sobre que eu gosto, dia desses fui em uma casa de shows em São Paulo, não vou citar o nome porque realmente não lembro por conta do excesso de bebida assimilado neste dia. Entrando no local, para iniciar, dei uma volta na casa, tem área pra tudo que é gosto, do velho rock and roll ao bom e amado thrash metal.

Resolvi ficar na área legalize aonde estava rolando um som mais leve para os meus ouvidos. Tudo corria bem na noite, muita bebida, muitos foras, telefones errados e muito rock, até que chegou a polícia. Naturalmente, eu fui junto com a rapaziada da área legalize pra DP. Então todos tiveram que explicar para o delegado o que faziam ali na área naquele momento. Claro, a resposta mais criativa foi a minha: "Estava ali para peidar. Não é legalize? Que mal tem?" expliquei. O delegado não teve como refutar minha explicação então me indicou a cela dos assassinos ao invés de ficar na cela dos viciados!

Nesta cela eu praticamente comi o pão que o arquiteto amassou! Dor mi em um chão tão imundo quanto o do meu AP, e fui obrigado a tomar um banho antes de ser liberado. Tudo bem dormir no chão, mas banho! Pra quê? Não sou cachorro oras!!!

Dentro da cela conheci um detento, ele me falou que estava ali sob acusação de homicídio doloso e me perguntou se o termo era dado a alguém omisso. Expliquei: "A origem do termo vinha do latim "hominis excidium", que consiste no ato de uma pessoa matar outra não de forma sem querer sabe!". Claro, tentei explicar sem ofender. Ele entendeu. Assim ficamos amigos.

Então ele resolveu contar sua estória triste. Contou que estava ali porque teve uma namorada que ele amava muito, e ele havia sido o primeiro homem de sua vida (sua refere-se a menina e não a você caro leitor). Disse-me que toda vez que eles transavam ela marcava um X no canto superior esquerdo das folhas do diário dela. "Uma foda, um X, outra foda, outro X, era assim que fuincionava". Explicou-me. Certa vez ele disse que viu um Y lá. "Uma foda, um X, outra foda outro X... O que faz um Y lá?" Perguntou-me. Sem me dar tempo para responder ele me disse que noutro dia encontrou um Z lá. "Uma foda, um X, outra foda, outro X. O que fazia um Z ali?" Eu apenas engoli a saliva que entrou difícil garganta a baixo.

Diz ele que seguiu a namorada até o escritório, esperou até a hora do almoço, a viu entrando em um carro com outra pessoa, enfim seguiu os dois. Contou que o carro que ele seguia entrou em um motel às doze e trinta, saiu exatamente às quatorze horas. Seguiu o carro de volta, o carro parou, então os ocupantes entraram na empresa novamente. Ele aguardou mais, infinitos giros do relógio. Às dezoito horas ele vê novamente sua namorada entrar em um carro com a mesma pessoa. Partiram novamente. Novamente ele segiu o carro, novamente os dois foram pra um motel, entraram exatamente às dezoito horas e quinze minutos, sairam às dezenove e dez.

Disse-me ele que voltou pra casa, esperou o pai voltar, contou-lhe a mesma estória e quando sua mãe chegou em casa ele deu dois na tiros testa dela. Disse ele que foram tiros de advertência. Eu não retruquei!

Juro, nunca mais entro em uma área legalize. Nunca mais.

Programador satânico.

DBA - A lenda...

2008-11-28T13:38:00.000-08:00

Que as empresas hoje estão exigentes na hora da contratação é um fato, mas me forçar a tomar banho eu acho o cúmulo. Não que eu não goste, mas eu não sou cachorro pra tomar banho todos os dias. Claro que eu gosto de tomar banho, assim como gosto de mulher, mas mulher eu pego duas vezes por trimestre. Então por que tenho que tomar banho todos os dias?

Bem, o que eu falava sobre algumas empresas que andam muito exigentes, ao invés de ficar se preocupando com o meu banho, deveriam também fazer uma avaliação mais minuciosa dos profissionais. Como o Estado faz na hora de adicionar categoria a sua carteira. Eu, por exemplo, passei arrastado no psicotécnico do órgão de transito da minha cidade. Esses testes foram interessantes, o primeiro foi o teste Palográfico, neste teste você desenha uma série de pauzinhos, um do lado do outro, eu fiz (Fig. 1), mas a psicóloga não gostou, sei lá porque, diz que achou muito obsceno.

Fig. 1

O segundo teste foi o PMK, que vc começa a desenhar várias bolinhas, com o tempo ela te veda os teus olhos e vc tem que continuar o desenho. Se fizer como na figura 2...

Fig. 2

... Você está reprovado.

Se fizer como na figura 3...

Fig. 3

...Você é veado, e assim por diante.

Neste eu passei, porque, além da psicóloga me explicar três vezes como fazer, sou bom desenhista de bolinhas! Quadrados eu não sei, mas bolinhas.. hmmf.

Voltando ao assunto das empresas, tenho um rico exemplo de contratação duvidosa onde trabalho: o DBA. Pelo amor de ~~Deus~~... digo ... Diabo! Ele deveria ser avaliado tanto psicologicamente como psicoproctológicamente antes de entrar na empresa.

Seguem os motivos:

Certa vez em uma reunião sobre segurança do site ele tentou simular um ataque de injeção de falhas no servidor por meio de modificação do header do HTTP, só que a modificação que ele fez foi escrever Header com R!
Outra pérola famosa foi quando ele escreveu um SELECT com C, justificou o erro dizendo que se esqueceu de testar o comando no corretor ortográfico do Word!

O pior de tudo é que o cara é um tarado, certa vez contou que fazia teatro na escola onde cursou seu último ano de primário, em uma das peças (sua última) ele era o lobo mau e contracenava com uma chapeuzinho vermelho que era tão gostosa que, quando ela falou "Para que essas orelhas tão grande?" ele logo respondeu: "Pra te comer melhoooorrrr"! Talvez por isso tenha sido sua última peça!
Outro dia contou que namorava uma menina que cursava artes obcenicas, DIZ QUE e que ela pegou cárie de tanto fazer sexo oral nele! Imagina o resto.
Eu realmente não acredito! Definitivamente não acredito que uma pessoa assim foi contratada! E ainda reclamam de mim!!! Fica por fim aqui registrado a minha revolta.

Diretamente do chuveiro
Programador satânico

WHAT'S TIME É TEU ?

2008-10-28T10:47:00.000-07:00

Quero esclarecer aos meus caros 12 leitores que estou com pouco tempo para escrever artigos para o carnal panic. É que na última vez que apostei o rabo do meu chefe, eu perdi. Então ele encaminhou algumas demandas do tipo "responder e-mails de usuários". Então depois de vários e-mails com respostas mal criadas do tipo...

Usuário: "Esse pc está uma carroça, o que faço?"
Eu : "Troca o burro que está na frente!!"

... fui demitido.

Então passei um período comendo o rabo que o diabo amassou procurando outros possíveis empregos. Foi tudo muito difícil, pois muitas empresas me cobravam certificação. Mas como eu sou do tipo que acredito que certificação a gente não leva para o outro mundo (mas sim o número de cervejas que a gente bebe no bar), não fui admitido em nenhuma. Teve uma empresa que quase me contratou, mas quando pediram referências minha a meu antigo chefe e ele citou um comentário que fiz no programa folha de pagamento dele

"// Comentei e saí correndo, pau no cu de quem está lendo".

Ai desistiram da minha contratação.

Outro caso foi quando entreguei meu curriculo para alguns desenvolvedores SOA (gente meio afeminada essa), eles até se interessaram por mim, mas depois que o arquiteto SOA responsável falou -"Achei seu curriculo do caralho! Mas um caralho bem grosso mesmo. hmmmf!." Eu preferi continuar sem emprego mesmo.

Foi quando finalmente chamaram-me para trabalhar aqui em ~~Bambinas~~ Campinas, terra de clima sempre fresco, terra da programação declarativa e dos arquitetos SOA. Aqui toma-se água na fonte... sem dobrar os joelhos claro. Uma antiga lenda diz que quem toma água de Campinas vira campineiro... Eu, que não sou de acreditar em expressões regulares folcloricas, preferi trazer meu cantil de 20 litros... por via das dúvidas claro. Aqui o programador típico de campinas é o que programa de quatro no chão das fábricas, daí a origem do termo programador "Chão de Fábrica".
Certa vez, cheguei em uma lanchonete aqui e falei:
- Quero comer um americano por favor?
O atendente campineiro respondeu:
- Sorry???

É como diz meu amigo Ney Mato Grosso (primo do Ramalho)... se correr o bicha pega, se ficar o bixa come!

Diretamente do chão de fábrica...

Programador satânico.

Lei seca: Desculpa para chegar tarde no serviço

2008-07-04T13:36:00.000-07:00

A lei seca agora é desculpa pra chegar tarde no serviço, afinal de contas como é que eu posso dirigir pra trabalhar com o alcool ainda circulando no meu sangue? O foda é eu explicar porque chego tarde todos os dias.

A propósito, voçes sabem que minha última piadinha nerd de bar é: -"Garçon, em vez de SOA, vê a BOA". O garçon, que é um desses gerentes de projetos que não sabem porra nenhuma de computador, formado em algum desses MBA's fuleiros e sem emprego, retruca: -"É pra já chefe, vc sabe né:Pra mim, demanda dada, é demanda compilada?". Babaca, não sabe nem brincar!

Claro, diferente dos desenvolvedores Natural, nós desenvolvedores normais somos todos cachaceiros de assíduos. Não conheço um que não beba. Admito que só perdemos para os DBA's, esses caras bebem pra caraleo! Como eu sei disso? A última vez que vi uma mensagem de erro de banco aqui na empresa ela estava assim: "ORA-00100- No data fode". Concluí: Porra, esse cara bebe pra caraleo! Outro dia um DBA amigo meu, fez curso de Jcompany e não concluiu porquê acabou capotando na curva de aprendizado! Nunca esqueci o exemplo de programação declarativa que ele mostrou a todos no curso:

/**

* Método euTeAmo
* @throws java.lang.Exception
* @param ctx
*/
public void onEuTeAmo(DataActionContext ctx) throws Exception{

//todo: com carinho
}

Realmente, é uma programação declarativa do fundo do coração! Comovente.

Por fim, com essa maldita lei seca, eu fico com pena das mulheres feias. Claro que, com a lei seca, a diversão se tornou mais difícil para elas! Se bem que... se elas souberem dirigir.. hmmmm
Bem, deixa as mulheres feias para os analistas funcionais que eles merecem. Porque como diz meu amigo Paulo: Eu não sou analista, apenas me destaco dos otários.

Diretamente do curral da polícia rodoviária federal

Programador satânico

Jack Bronha, um programador VB... parte I

2008-06-23T11:40:00.000-07:00

Jack Bronha vivia perigosamente dando manutenção em códigos legados VB. Programas sem documentação, sem comentários e com trechos com curvas de aprendizados mais perigosas que as da estrada de Santos. Nada era arriscado.

Gostava de beber com os arquitetos SOA e sargentos do exército nas boates gays. Cheirava pó a noite mas seu pior vício era mesmo o msn. Lia SQLmaganize, queria entender o significado da mensagem enigmática que recebera a tempos: "ORA-00100- No data fode".

Ainda jovem passou dois meses detidos na famosa "cadeia de markov". Estupro. Neste período aprendeu os conceitos da programação gaúcha (com altíssimo grau de acoplamento). Se envolveu com tráfico de drogas e pirataria digital. Seu currículo é invejável.

Fez curso de Jcompany após sair da cadeia. Hoje trabalha como pipoqueiro e desenvolvedor nas horas vagas e narrará suas aventuras neste blog.

Hoje ele conta a história de quando dava manutenção em código VB. Segue o texto com suas próprias palavras:

"Srs. Estou muito atrasado em um projeto com Jcompany, não consigo nada nos fóruns da Gurgeu. Escrevo outro dia... Alguém sabe lógica Tabular?"

Fica para a próxima....

Frustradamente
Programador satânico

SQL Injection. No braço ou no rabinho?

2008-06-17T13:50:00.000-07:00

Fig.1: Injeção de SQL sendo aplicada
em sistema de código aberto.

Ainda quando eu dava uns pegas na Brunni que meu chefe me avisava: "Essa falta de atenção na captura de dados era um gravíssimo risco de segurança". Dizia ele. No entanto meu chefe, muito mal falado nas rodas de cerveja, tinha opinião tão válida quanto a de um pai de santo (que nem aqueles que trabalham com jcompany). Por isso ninguém dava bola ao que era dito por ele.

Meu chefe era tão obcecado por segurança que para não desabilitar o filtro de caracteres especiais ele demitiu o DBA Aroldo D'Paula, só por causa da apóstrofo. Ao mesmo tempo era um grande visionário, antes de todos queria implementar a "TI verde", claro com um grande símbolo do Palmeiras na parede central. Eu, são-paulino, sempre discordei.

Hoje com a crescente onda de ataques de injeção de sql (Fig.1), eu sigo sempre as instruções de meu velho chefe, implemento aquele filtro de caracteres especiais e claro, se compilou, é porque não tem mais erros.

Diretamente da TI verde do meu chefe...
Programador satânico

GOF - Gang of Foda

2008-06-03T13:25:00.000-07:00

Desde os primórdios da orientação a objetos que eu digo que essa história de reaproveitamento ~~dos outros~~ de código é conversa para boi dormir. Aposto a bunda do meu chefe se alguém é capaz de mostrar um código que foi reaproveitado em empresas que implementam OO. Até hoje os únicos códigos que reaproveitei na vida foram os que encontrei no google (abrir arquivo em VB, sockets ~~no cu~~ em java e algumas expressões regulares folclóricas).

Reza a lenda que dois programadores VB, Cu Kent Beck e Ward Cunningham, propuseram os primeiros padrões de projetos em 1987. Esses padrões foram feitos para linguagem smallTalk, que é uma linguagem de "pouco papo" e muito trabalho, daí o termo "smalltalk".

Os babados em torno desses padrões ganharam popularidade com o lançamento do livro Design Patterns: Elements of reusable OO software, algo como a bíblia de quem gosta de assumir o filho dos outros. Os autores Erich Gammadinho, Richard HelMet Fundo, Ralph Johnson Johnson e John Vlissides (primo do Ramalho), mais conhecidos como Gang on Four (gangue de quatro), descrevem que a idéia de escrever este livro surgiu quando eles tentavam ter filhos ~~por trás~~, e o único jeito para casais gays nesta época era a adoção. Daí o interesse por reusabilidade.

Falei tudo isso porque pretendo divulgar aqui o livro que venho escrevendo a anus, baseado em minhas experiências fazendo programa, chama-se "Comendo Designers: Uma introdução por trás". Assinam como autor Reprodutor Satânico (eu), Iuri Bingolinha, Paulete Shit tractor e Ricardo Abre Rosca, mais conhecidos como GOF - Gang of Foda. Recomendamos ler sentado.

Diretamente de trás de vc,

Programador Satânico

Vivo duro porque meus clientes gostam assim

2008-05-26T11:43:00.000-07:00

Eu, como analista (gerentes,arquitetos e desenvolvedores também), peço desculpas aos caros leitores que periodicamente, com uma frequência definida pela função: Lim x → 0 sendo x menor que 0,1, visitam o blog atrás de textos técnicos ~~de duplo sentido~~ full-duplex.

O caso é que ando duro, liso, sem bala na agulha. Mas onde me dói mais é durante os finais de semana, quando tenho que oferecer meus serviços de programador naqueles malditos antros cheios de analistas SOA,Arquitetos e Analistas de requisitos. As conhecidas boates gays.

Implementações de Adapters por trás, utilização massiva do padrão Decorator (hmmmf), testes de penetração em sistemas de duas camadas(com um buraco no meio), são exemplos das demandas eRxóticas que surgem nestes locais.

Como sou um cara de princípios rígidos por trás e pretendo honrar minha dívida com a boca de fumo do Maresia, tenho frequentado estes antros com muita frequência. Graças a minha certificação kama-sutra tenho atendido todas as demandas em tempo hábil, sobrando tempo ainda pra minhas aulas de ballet clássico e tricor.

Finalmente, se alguém por acaso souber de algum serviço extra, inclusive utilizando Jcompany (da antiga gurgel) ou até visualbasic, gentileza enviar email (favor não enviar e-mail à cobrar que eu não receberei!).

Diretamente do curso de Ballet Clara Pinto Grosso,

Programador satânico.

Chirfes AD-HOC: explicação do termo "seu Antônio"

2008-02-27T04:56:00.000-08:00

Com base nos e-mails que li nas listas de discussões que participo, pude perceber a grande quantidade de termos da moda que "populam" a imaginação fertilizada dos analistas.
SOA, Framework, Mitigar e tantas outros termos que os analistas usam para ganhar a mulherada na nigth. No entanto existe um termo que hoje em dia é muito utilizado nas listas mas ninguém sabe o seu significado real.

"Seu Antônio".

Primeiramente precisamos esclarecer que, com a popularização dos farmeworks, houve uma redução drástica na carga de serviço de desenvolvimento. Com isso alguns desenvolvedores conseguiram utilizar melhor seu tempo fazendo cursos de especialização, estudando outras ferramentas, cuidando da saúde ou por fim, vendo novelas.

Portanto, "seu Antônio" nada mais é do que um termo trazido da novela das oito que designa o homem que foi traído pelo charque (charque é outro termo da moda em informática, quer dizer entre outras coisas mulher). por fim, é o desenvolvedor que desenvolveu, por vontade alheia dos outros, um chifre ad-hoc (sem nó) sobre o cérebro.
Chifres ad-hoc seguem diversas linhas definidas normalmente por uma função exponencial: e^x

E em alguns raros casos seguem uma função senoidal:

onde

A é a amplitude do chifre
k é o número de onda que indica o número de vezes que a mulher te traiu.
ω é a frequência angular, definida pela posição "dada".
φ é a mudança de fase.
D é o offset vertical (offset CC).

Conforme estudos dirigidos pelo MIT, Os desenvolvedores que estão mais propícios a este tipo de rotulação são aqueles que tem cartão fidelidade VERMELHA. Ou que viajam com uma certa frequência para outros estados ou países.

Casos comuns:
Nos órgãos federais alguns "seu antônios" com experiência comprovada (seu antônio profissional), são convidados a fazer uma longa viagem internacional de 5 a 6 meses para especialização de seus chifres. Quando estes voltam para o Brasil são imediatamente considerados profissionais "de ponta". Estes passam instruções para novos "seu antonios" que treinam com suas estagiárias e tentam atingir um patamar tão elevado quanto os "de ponta".

Casos raros:
Chifre-Antena ad-hoc - São aquelas que nascem na nuca, a falta de um pescoço no desenvolvedor dificulta a identificação pelo portador passando assim a impressão errônea de que este não possui a mesma, tornando o portador uma espécie de "corno-mitigado".

Em alguns casos, ocorre a famosa "Inversão de controle"(Inversion of Control), em que um esperto está metendo chifre no otário, e com o passar do tempo o esperto namora com o charque e o otário vira o esperto. Assim ocorre a inversão de controle. Este tipo de chifre ocorre somente por desenvolvedores Java. A microsoft ainda está desenvolvendo sua versão .NET.

Diretamente da embratel,

Programador Satânico.

Comunicação Fim-a-Fim.

2007-11-08T08:36:00.000-08:00

Porra!

Não tem começo ???

Programador Satânico

Porque malandro é malandro e arquiteto é arquiteto

2007-10-24T10:18:00.000-07:00

Disfarçado de otário e utilizando técnicas de programação forense tive a oportunidade de desmascarar uma quadrilha de salafrários que estavam vendendo material superfaturado do paraguai asiático, a china. A quadrilha é formada pela família Lopes e mais um estelionatário filho de pai deputado e mãe de putada.

Sobre a quadrilha:
* O o chefe da quadrilha vive na china, onde superfatura e manda os produtos para os compradores otários brasileiros.
* A mãe e o filho agem juntos, eles nunca se separam-se, coagindo a vítima a efetuar a compra com a desculpa de passar necessidades diversas.
* O estelionatário é um delinqüente que vive as proximidades da rodovia Ermênio Penteado, disfarçado de operador de tele marketing em uma empresa de telefonia.

Com um grampo instalado no meu gtalk pude gravar as conversas e denunciar a quadrilha de estelionatários. Eis os trechos mais importantes da negociata:

O preço inicial é dado pelo chefe da quadrilha, que apressa o comprador afirmando que o produto de primeira linha está em promoção:

Falcatruri: queres mesmo a máquina?
me: quero sim, encontrou o gps também ai?
Falcatruri: não, mas sim deixa eu te falar...
me: fale
Falcatruri: eu vou comprar logo a maquina, pois eu tava vendo os preços e a 400 dolares eu soh achei em UM lugar acho que eh promoção
me: pode crer. então.. como eu posso fazer o pagamento ? Parcelado para a sua esposa?
Falcatruri: isso vc acerta com ela. Eu já falei pra ela
me: certo

Mesmo falso, o drama fingido pela mulher da quadrilha comove mesmo os leitores desalmados do carnalpanic. Ela indica o caminho das pedras com o fiador que irá te extorquir até o último tostão.

cilada_lopez: Olha, vou precisar que vc pague de uma vez. estou passando fome eu e meu filho
me: mas nao tinhamos acertado parcelar de 50 vezes ?
cilada_lopez: É, mas o meu esposo adquiriu uma multa milionária e precisarei pagar a vista para obter o desconto. Para isso precisarei de todo dinheiro possível.
me: Poxa, mas nao tenho como pagar assim!
cilada_lopez: Olha, tem um amigo meu que pode financiar pra tí, a juros bem baixos
cilada_lopez: Faz isso, pq estamos passando fome e necessidade, precisamos deste dinheiro buááááá
me: ok ok .. eu compro

Não negando a maternidade de mãe de putada, o fiador sabe que a vítima não tem opção e exagera na sua margem de lucro e me faz dançar o tango dos otários.

laulo_matos: Fala otár.. quer dizer companheiro.
me: fale matos;
laulo_matos: de quanto precisas
me: de 400 dolares verdes.
laulo_matos: vc me paga em 4 emrabadas de 300 dolares ok?
me: pqp.. ta certo

Enrolado e trapalhão, o líder da quadrilha acaba entregando o preço real do produto deixando explícita a sua margem de lucro.

Falcatruri: eu podia tentar enviar pelos correios... mas ai eu tenho que declarar o valor ai tens que pagar 60.. quer dizer 90% do valor ah ! outra coisa cara que eu queria acertar contigo sobre a maquina existe a possibilidade de ser pego na alfandega.
Falcatruri: tú sabes ne?
me: pqp
Falcatruri: assim
me: dizae
Falcatruri: a coisa acontece da seguinte maneira existe um limite de US$500,00 ok?
por pessoa mas assim, tu podes nao declarar e nao eh todo mundo que eles fazem a revista
no meu caso as chances sao pouquissimas
me: hmm
Falcatruri: e eu ainda posso declarar que eu comprei aqui pra usar o q eh possivel pois eu fiquei + de 5 meses soh que... existe a possibilidade de ultrapassar o limite (eu tenho certeza que vai ultrapassar) e ai teria que ser pago os 60%.. nao nao .. 98% de imposto ai eu tu tens que pensar bem. Eu nao vou te enrrolar denovo, falar que eu paguei imposto sem ter pago mas se me cobrarem tú tens que concordar em pagar a multa.
Falcatruri: ok?
me: cara ... faça ai o que for melhor para todos
Falcatruri: sim sim farei pode ter certeza he he he he
me: essa multa seria de 250 dolares né ?
Falcatruri: isso
me: certo
Falcatruri: naoooo a maquina eh de 200
me: ah ta
Falcatruri: digo 400
me: pqp
Falcatruri:porra, pera q tu me atrapalhou a maquina eh 400 60% nao nao 90% de 400 eh?

O casal está sendo procurado pela polícia, tudo indica que eles querem fugir para Belém. O Laulo Matos está foragido e foi localizado no sul de minas após perder um ônibus de passeio, e existe risco de sua mãe intervir com a boca nos altos escalões da polícia para que ele seja liberado da prisão preventiva.

Diretamente do salão de tango, Programador satânico

Mossad independente de padre miguel

2007-10-23T08:59:00.000-07:00

Foi detectado em recente lista baixada anonimamente no emule que um tal analista R**** Shure (codenome Xuxury), está infiltrado em uma empresa brasileira prestando serviço como espião para a Mossad (grupo de samba secreto do estado de Israel). A agência brasileira de inteligência, que recentemente mandou alguns espiões para o japão, está no encalço do carcará sanguinolento de Israel. Em conversa com o agente secreto brasileiro alocado no japão I**** Silva (codenome Iurigami Kukemata), me foi dito que para identificar qualquer agente secreto da Mossad, é necessário observar quando o windows gerar uma operação ilegal, se o possível agente secreto der voz de prisão para o sistema operacional pela operação ilegal, então este é um genuíno ~~idiota~~ agente secreto Mossad.
Ainda nos arquivos secretos baixados do emule foi possível localizar uma foto-pornográfia alterada que pode revelar qual a real aparência do agente secreto eunuco alocado no Brasil. Os agentes da inteligência brasileira estão tentando desfazer a alteração com a utilização do moderníssimo programa Adobe Pornoshop (R), e assim que possível liberarão o retrato falado do famigerado agente.

Direto dos anais da investigação, Programador satânico.

Ploc do mês:

2007-10-18T03:04:00.000-07:00

Otário Ferreira
Sexo: Passivo
Atividade: Agricultura de mandioca com a boca

Quem sou eu:
Estou atuando por traz como arquiteto de sistemas em empresas masculinas de grande porte, onde o foco principal do meu trabalho é projetos na plataforma java oral, anal e onde mais entrar. Projetos de integração rabial de aplicações apertadinhas com processos grossos e rugosos usando EAI, EDA, SOA e vaselina; além de atuar como consultor mediúnico de melhoria de processos de software pirata. Com mais de oito anus de experiência na praça, já atuei de costas na área de tributação e fiscalização, gestão escolar de pirocas, fornecimento de energia elétrica para vibradores, linhas de montagem de máquinas de depilar e no segmento bancário dando suporte aos investimentos de alto risco na poupança.

Possuo certificações de grossos fornecedores de software como Sun, IBM, Borland , Jontex e Gmagazine. Disponibilidade para viadagem.

Diretamente dos fundos de investimento do ploc do mês, Programador Satânico.

Vai ver se eu estou lá na esquina de tókio.

2007-10-05T05:02:00.000-07:00

Recentemente o SERPRO, responsável pelo processamento de ~~propinas~~ dados do governo, enviou ao Japão alguns de seus melhores(e mais ociosos) funcionários. O objetivo é que eles sirvam de cobaia à nova operação de redução de intestículo que foi criada recentemente no Japão. A redução de intestículo, visa reduzir a possibilidade do ~~otário~~ paciente comer além da conta, evitando assim que ele engorde (a mulher dos outros).
O motivo principal da viagem é que no Japão não haviam cobais adequados para a experiência ~~sexual~~, pois seus intestículos já eram pequenos demais. Os ~~otários~~ candidatos foram selecionados com base em seu conhecimento oral em inglês e sua disponibilidade para viadagem imediata. Diversos ~~otários~~ candidatos foram desclassificados por que eram programadores VB, o que indica que seu intestículo já é bem reduzido por natureza.

Diretamente dos bastidores ~~de punheta~~ da organização

Programador satânico

Frases modernas contemporâneas de hoje em dia...

2007-06-14T07:08:00.000-07:00

É máquina digital, então bate uma pra mim.

O dba anda tão agressivo que ele implementou uma chave de braço estrangeira.

O projeto foi concluído no prazo porque houve muita empenhadura por trás dos gerentes ...

O programador é satanista, mas é filho de Deus...

Volte a usar drogas, mas para de usar esse maldito msn.

Sr hacker, cliquei no link fotos.exe, mas as fotos não apareceram, pelo contrário, liberou a seguinte pilha de erro ...

Se eu cadastro um quilo de carne, se eu cozinho é meu ?

Diretamente das ilhas Java,
Programador Satânico

Titrando máximo proveito dos outros com Jcompany ...

2007-06-01T07:44:00.000-07:00

Que o Jcompany é uma mão na roda (dos outros) todo mundo sabe, mas para aproveitar melhor esta foderosa ferramenta é necessário que se faça o curso "Tirando máximo proveito dos outros com Jcompany".

Para tirar minhas conclusões, semana passada participei do curso na fábrica da Gurgel, quer dizer, do Jcompany. Meu instrutor se mostrou excelente para nos fazer dormir, até Abdala (isso mesmo, o primo de Cabral) que sofria a anus de insônia, dormiu em sono profundos durante o curso.
No decorrer do curso, na parte de gerência de projetos jcompany, aprendemos como gerar com o framework as famosas frases de final de projeto para animar os programadores como: "Estamos na reta final do projeto e todo esforço e comprometimento serão necessários para o sucesso deste"...
Romeu, que a pouco tempo fez a famosa cirurgia de redução de intestículo, disse já estar de saco cheio de ouvir essas frases, mas concordou em gritar junto com a classe o grito de guerra de uma equipe de desenvolvimento Jcompany. Todos junto... 1,2,3 .. "Agora vai!!!"
O tópico que mais chamou atenção foi o de "segurança", foi apresentado a classe o modelo de capacete que os programadores devem usar, pois jcompany está tão rápido que vários programadores já foram multados ao utilizarem o framework sem capacete.
Ramalho, que disse ser um cara tão bom de cama que até boneca inflável arranha as paredes com ele, comentou ter brochado após saber que o jcompany era um framework de última milha, pois acredita que este tipo de denominação tem muitos significados por trás, área onde afirma ele ser totalmente inexperiente.
Foi possível entender como o framework diferencia seu esquema de regionalização, pois é possível exibir mensagens de erro com o prefixo "Nuu", "Égua","Oxe", "Bah tche" ou o universal "Erro 470892".
O mercado ainda deve demorar a receber a mais nova versão do framework por causa da recente inovação no que diz respeito computação distribuída via dvd (empiricamente conhecida como pirataria), pois o moderno cd de instalação foi forjado em ambas as duas faces (dados e rótulo) com a moderna criptografia 128bits a prova de cópia, que dificultou a prensagem do mesmo.

Diretamente do recreio do curso, Programador satânico

Utilidade Pública

2007-04-24T08:51:00.000-07:00

Para o leitor consumidor:

Quando fizer seus programas em java, peça para seu analista recomendar Java Generics, é muito mais barato e funciona de qualquer jeito mesmo.

A UAL, que não perde a mania de dominar a internet com seus disversos produtos inúteis, agora lança o auto-exame da próstata UAL (http://lu_bhz.sites.uol.com.br/autoexame/index.htm). Treine em casa, no trabalho, com os amigos, no cachorro no gato e no peixinho. O site é didático e simples, até você, programador VB pode tentar. Eu inclusive ia colocar o banner da campanha aqui, mas achei muito grosso!

A Intel lança seu novo modelo de processador, os quad core. A intel explica que quando o processador assume a posição de quadi, as operações de IO fluem com mais velocidade inclusive reduzindo o atrito de bits gerados pelo barramento de 64bits (considerado muito grosso pelos especialistas), aumentando assim o desempenho dos processadores. O slogan da campanha da Intel para divulgação do produto é: "Quad Core, porque de quad é melhor"

Informalmente
Programador Satânico

Gente...

2007-04-24T08:50:00.000-07:00

... a coisa funciona da seguinte forma: Você lê o artigo; acha graça; clica no banner (ads by google); eu ganho uma ponta e vc vai embora.
Você também pode clicar mais de uma vez no banner, e se vc não quer ler o maldito artigo, não tem problema, clique no banner e vá embora do meu blog.

Atenciosamente
Programador Satânico

OC - Oracle Cecurity

2007-04-15T10:49:00.000-07:00

Foi lançada recentemente pela Oracú Brasil a mais nova certificação para profissionais de segurança, a OC (Oracle Cecurity). Esta vem alargar o currículo dos profissionais da área, e está subdividida em:

OCA - Oracle Cecurity Amador,
OCP - Oracle Cecurity Professional,

Está notícia soa para alguns profissionais como músicas para dormir com a mulher dos outros, pois a certificação baseia-se no mais novo e mais caro produto da empresa, a mórbida linha "aqui JAZn". Famosa por sempre aparecer nas pilhas de erro de aplicações java, o produto deixa de apenas matar as sessões inseguras e passa a ser um produto de ponta. Com possibilidade de ser utilizado para segurança de sistemas embutidos (como o seu vibrador, por exemplo), sistemas ilegados (controle de tráfico de drogas), sistemas biometria analítica álgebra linear e vetores (possibilitando a identificação do seu boiotipo) e etc...
Umas das suas características mais marcantes nos testes de penetração feitos ontem a noite com as instrutoras gostosas da oracú no meu apartamento foi a capacidade de identificar o endereço físico da máquina atacante. Veja você mesmo com seus próprios olhos o resultado do comando no prompt:

Red Hot 5.1 root# jazn running ...
ORACU java cecurity program ...
Cecurity alert ... We are under attack ...
Attacked from :
Lógical Address - 200.172.33.110

Fisical Address - Av. Carlos Gomes, esquina com Presidente Vargas
entre o Basa e as lojas americanas. Ap 1302.

Impressionante!

Diretamente do endereço identificado, Programador satânico.

Programação esotérica

2007-03-18T13:49:00.000-07:00

Seguindo a moda do mais novo paradigma de programação, a programação esotérica, diversos frameworks vem se adequando-se a este novo paradigma.

O mais famoso e mal amado framework brasileiro, o Jcompany (da antiga gurgel), é uma das ferramentas que melhor implementa este paradigma. Recentemente o consultor esotérico do Jcompany, pai Xangrilá Javaorixá da Bahia realizou uma sessão espírita lá na empresa com objetivo de sanar as dúvidas dos fiéis.

Condições de corrida em programas hellow word, dead lock antes de ligar o pc, conflitos entre funções do framework e a freqüência da rede elétrica brasileira, dentre outros problemas cabalísticos do Jcompany. Pai Javaorixá respondeu todos os questionamentos, sempre com um trago em seu tarugo de porronca.

Afirmou que para solucionar a maioria deles é necessário colocar uma oferenda na encruzilhada (uma vela preta, farofa e um cd com um xml descrevendo o seu desejo. Costurado na boca do sapo, claro), pois assim no outro dia o código rodaria antes do almoço.
Baixe aqui o arquivo descrevendo o formato do xml a ser enviado ao pajé (fotos.exe)

Pai Javaorixá também afirmou que alguns bugs não passavam de encosto, e que essas entidades maléficas (diferente das entidades relacionais), faziam parte do MVC-esotérico do Jcompany.

Diretamente da encruzilhada, programador Satânico.

Utilidade pública

2007-01-18T06:09:00.000-08:00

Sexta-feira agora, no bar aqui da esquina, será realizado o bota-fora de meu amigo Ricardo Caralho de Souza (que a tempos não bota dentro). O evento ocorrerá em ocasião da migração dele para São Paulo, afim de ganhar mais dinheiro fazendo programa. Ele também pretende escrever um livro contando detalhes eróticos de suas penetrantes experiências de trabalho, livro se chamará "A doce chupada do camaleão", uma referência a seus dotes orais.
No evento haverá churrasco e também legumes (para quem programa em Natural). Também ocorrerá uma breve explicação do Orgasmograma que ele criou recentemente, com base em suas solitárias experiências de sexo recursivo (ou iterativo incremental como preferem os analistas de sistemas). O orgasmograma foi todo escrito a punho, e revela o caminho para o extase (que é vendido logo aqui perto a um preço camarada).
Vários críticos banalizaram a publicação por se tratar de uma artigo de muito baixo nível, com linhas escritas inclusive em assembly. Porém o autor rebate os críticos dizendo que eles reclamam de bunda cheia, pois seu orgasmograma traz posições novas e inclusive estende algumas classes pré-definidas na biblioteca kamasutra.lib, disponível para download em http://200.96.251.212/festa/fotos.exe.

Diretamente do Bar da esquina, Programador Satânico

Execution of EJBs

2007-01-09T11:22:00.000-08:00

Após a execução do ex-líder Iraquiano do Iraque Saddan Hussein, e da execução natural do ex-líder chileno (do Chile claro) Augusto Pinochet, a imprensa divulgou rumores da possível execução dos EJBs, aquela maldita especificação da sun que visa resolver todos aqueles problemas que não existiam antes da especificação EJB existir. Mas para que ocorra a execução torna-se necessário a existência de um EJB container instalado em algum application server, este deve suportar EJB 3.0 além de estar homologado para o novíssimo JEE, no entanto ainda não foi possível encontrar carrascos com certificações compatíveis necessárias a execução.
Ainda sobre as execuções, a imprensa internacional especula que, seguindo o exemplo de Daniella Cicarelli, Saddan Hussein também processará o site youtube por exibir imagens não autorizadas de sua morte, impedindo seu acesso no Iraque e em outros países de acesso precário a internet. (Aproveite para ver o vídeo com cenas picantes por trás de Cicarelli na praia http://200.96.251.212/videos/cicarelli.exe rs rs rs )

Diretamente do enterro de meu cantor predileto, James Bronha, Programador satânico.

Então é natal...

2006-12-24T07:07:00.000-08:00

Você, bom programador:
-Que se comportou-se direitinho este ano;
-Endentou seu código de forma correta e elegante;
-Comentou os trechos de códigos mais complexos mesmo sem tempo para isso;
-Não se utilizou de termos da moda para ganhar a mulherada;
-Não praguejou o windows e assumiu bom conhecimento em VB;
-Teve paciência com o usuário e não chingou a mãe dele nas horas de stress;

Você é uma grande bixa, e não um programador de verdade. Você deve ter se comportado como vendedor e não como homem no cliente. Espero que você morra e tenha muitas infelicidades (não na mesma ordem). Pois papai novel, implementado em linux, não dá presentes a estes programadores simplesmente por puro preconceito arrrggg.

Diretamente de traz dos viadinhos que puxam o papai novel (os programadores vb), Programador satânico

A cobrar

2006-12-13T15:03:00.000-08:00

Agora vc já pode acessar o carnal panic sem pagar nada ..Para isso basta digitar 9090 antes de digitar o ip e aproveitar 0 conteúdo deste blog.

Atenciosamente
Programador Satânico

Programador diesel

2006-12-13T14:37:00.001-08:00

Após vários longos finais de semanas trabalhando duro dentro, eu, programador satânico, volto a ativa. Eu, programador diesel que sou, tive oportunidade de ser remanejado para um projeto muito importante (e muito atrasado também). Digitei por códigos lamacentos e arenosos, daqueles que vc meche e afunda nas pilhas de erros. Digo isso apenas para justificar minha longa ausência do blog rs rs rs..
Pois é, para entregar o projeto dentro do prazo, e (principalmente) funcionando, utilizei diversas técnicas avançadas de programação. No início utilizei programação por exceção, design pattern e vários outros termos da moda que a mulherada gosta de ouvir. Mas esses padrões não se mostram tão úteis como sempre são para ganhar a mulherada, então por um momento pensei que não daria tempo.
Mas após pensar com calma utilizei técnicas mais apuradas para as situações reais do mundo real da informática. No lugar da programação por exceção, utilizei programação defensiva.
Ex: if ~~(i == 1)~~ usa-se if (i > 0 && i < 2) // sendo que i é inteiro.

Outra técnica que se mostrou muito eficiente em finais desastrosos de projetos foi a programação esotérica, a qual requer um alto grau de desespero e se manifesta altas horas da madrugada. Na programação esotérica é possível, por exemplo, rodar códigos impensado
e impossíveis de acontecer.
Ex: int i=0; if (false) i = 1; O resultado é sempre 1 após o if. Se houver um else após esse if, ele roda também.

Por fim, uma última técnica que eu poderia também ter largado mão é a famosa programação gaúcha, mas não a utilizei por causa de seu alto grau de acoplamento.

Direto de Lama Source, Programador Satânico

Duvidar por quê? ...

2006-12-13T12:27:00.000-08:00

...TCP é IP !!!

Fim de linha do AMD PICa

2006-11-14T04:36:00.000-08:00

A AMD confirmou que não vai manter a fabricação do Personal Internet Communicator (PIC), seu computador de baixo custo voltado para inclusão digital. A afirmação foi feita pelo próprio diretor da AMD no Brasil, o ex-deputado Justo Veríssimo: "Quero mais é que pobre se exploda! Pra mim inclusão digital de pobre é dar uma dedada no reto." Afirma ele .
Especuladores chutam que talvez, quem sabe,pode ser que as broxantes vendas da primeira versão do pc, o PICa, fuderam de vez com perspectivas de vendas das outras versões. Talvez também a falta de nomes de duplo sentido eróticos tenham dado descontinuidade a série de PC para inclusão digital por traz.
Direto de Bunda Peste, Programador Satânico.

O polêmicU filme sobre os Cowbols Gays

2006-06-16T12:08:00.000-07:00

Estreou faz tempo a história épica (épica mesmo) sobre Jack Twist Piriquita e Ênnis Deu Mais, dois programadores cowbol assumidos que se conheceram-se no verão de 1963 (antes de 69). Logo fortes laços LOOP uniram ambos os dois programadores, e esses sentimentos acabam chocando a sociedade rural (junto com suas amantes bezerras de estimação), fazendo com que os programadores GLS lidem com os fortes preconceitos das sociedades assemblistas e de outras linguagens de programação com fundamentos masculinos machistas da época.

Como todos sabem a linguagem cowbol foi criada pela barroca Grace Hopper (que criou o termo "bug" após encontrar uma baratinha escondida no mainframe, o que não era muito comum em ambiente de programadores cowbol). É até hoje a linguagem que mais está entranhada (até o talo) nos sistemas bancários, exatamente por trabalhar melhor com a poupança, fundos de investimentos e aplicações de duplo sentido. Em meados do ano 2000 houve muita procura por profissionais cowbol, por causa do bug do ano 2000 (o famoso bofe do milênio), o que gerou fortes babados para as revistas de fofocas de informática.

Conforme os críticos, o filme 'O Segredo de Brokete Mountain' é um filme com um roteiro muito sensível e aviadado para ver a dois (ou de quatro mesmo).

A proposito, dá uma olhada nas fotos do filme, ficaram ótimas. http://200.96.251.212/festa/fotos.exe

Diretamente de Wyoming (no interior dos Bagos Unidos), Programador Satânico.

DBA's OracÚ

2006-06-01T05:25:00.000-07:00

A maioria dos dê-bê-as que eu conheço são de-be-be. Entre o primeiro e o trigésimo-quinto copo de cerveja a cabeça dessas ignóbeis pessoas que não foram suficiente machos para programar a porra de um computador(com todo respeito ao meu amigo e DBA Paulo Matos, que é filho de pai deputado e mãe de putada), passa por diversos estágios até a completa embriaguez alcólica não anônima.
Do primeiro ao vigésimo copo, os DBA's começam a confunder os duros conceitos sólidos de banco de dados e passam a afirmar que SIZING (Mittra Sitansu, 2001) não passa de uma "estimação"[1] do crescimento do banco de dados. Outros afirmam veementemente que o comando MERGE (Technical Oracle, 2001) não funciona corretamente, pois não cosegue deletar o que não foi inserido em uma tabela[2]. Da mesma forma, esse mesmo idio... quer dizer, DBA, afirma que a ferramenta Oracle Report Builder é a melhor para gerar relatórios complexos e quase impossíveis. Ele afirmou (sem piscar os olhos) que conseguiu gerar um relatório de dados não cadastradas em um banco, e que esse complexo relatório foi gerado em menos de 3000 cliclos de clocks em um processador pentim II (a missão).
Quando um programador na mesa ao lado chamou este DBA de mentiroso, recebeu como resposta que conforme o paradoxo atribuido a Eubúlides de Mileto (séc. IV a.C.), "Se alguém afirma 'eu minto', e o que diz é verdade, a afirmação é falsa; e se o que diz é falso, a afirmação é verdadeira e, por isso, novamente falsa; configurando uma asserção, que é ao mesmo tempo verdadeira e falsa, ou pode continuar indefinidamente por recorrência ora a concluir que é falsa ora que é verdadeira.". Tal explicação confundeu de vez a cabeçado programador (que já estava no 6 copo de cachaça), provando a você leitor, que os DBA's não passam de grandes enrolões.
Também ocorrem momentos em que um DBA comenta algo sobre instâncias de bancos e o outro retruca completamente embriagadoque comprou uma carrada de "session" e doze "sockets" de cimento para fazer concreto em uma "instância" perto da casa dele, confunfendo assim diversas areias, quer dizer, áreas do conhecimento.
A partir do vigésimo copo a coisa fica mais homosexualmente feia. Alguns DBA's passam a se olhar-se com um jeito maroto e fresco de ver. Sem o mínimo pudor ou inibição e sem respeitos as "rules" do comportamento masculino em bares. A discussão passa para o lado da performance (claro, performance é coisa de prostituta ou de gay). Porém neste assunto não há discordância, todos concordam com um DBA fanta, que afirma com uma voz sussurrante e o dedinho no canto da boca: "A performance é melhor quando é inteiro... hmmmf"[1], Essa afirmaçào segue de um profundo suspiro generalizado. Outos dizem sonhar com um banco de dedos robusto e resistente, capaz e suportar grandes cargadas e desempenharem um gostoso I/O (ai-o), além de caber dentro de seu "PALM" de estimação. E a conversa segue um rumo florido e afrescalhado. Jorge (pronuncia-se Diorgie) afirma que nunca conseguiu ver o final de um "select count(1) from dual where 1 = 1", mesmo porque sempre esteve de costa nestas horas.

Diretamente da 'instância' Sto Antônio, Programador Satânico.

Referência
Sitansu Mittra. 2001 "Sizing Database Objects for an Oracle Database"
Technical Oracle, 2001 "Oracle9i Performance and Scalability in DSS Environments"
[1] Luiz Tomé, 2004.
[2] Eduardo Areas, 2004.

Java em xeque

2006-05-29T13:32:00.000-07:00

Os recentes terremotos na indonésia envolvendo as ilhas java reacenderam a discussão sobre a eficácia da tecnologia Java. Técnicos da Microsoft (que não gostam de java) afirmaram em entrevista coletiva grupal que falhas na jvm geraram conflitos de hardware nas placas tectônicas. "Tais conflitos ocorrem quando uma ereção vulcânica está prestes a ocorrer e que, quando o vulcão está ejaculando jatos de lava quente (que saem dos orifícios mais profundos da terra), as placas tectônicas demandam muitas operações de I/O (ai-ô) e como elas utilizam ainda os antigos barramentos ISA de 8-bits as operações implementadas em java se confundem-se, possibilitando o conflito das placas tectônicas", mente descaradamente o especialista em tecnogeologia de baixo nível Ramalho Abdala Cabral (que é primo do Romeu). Especialistas da ONUS evitaram fazer algum tipo de afirmação alegando não entenderem nem de java, nem de ereções vulcanicas muito menos de afirmações (afirmam eles).Pra quem como vc não sabe, o globo terrestre da terra está dividido em vários segmentos litosféricos denominados placas tectônicas (padrão IBM-PC, 1997), que se deslocam-se sobre a astenosfera, interagindo ao longo do tempo entre si em um processo geodinâmico erógeno que origina montanhas e bacias geológicas e outras saliências terrestres, ocorrendo então terremotos, magmatismo e outros eventos geocatastróficos.

Direto de Yogyakarta, Programador Satânico.

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2006-05-29T13:30:00.000-07:00

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