Capotamento Ordinário

É com pesar que informo que quase morreu Ordinário Frodo, um analista de sistemas PL-SQL, político “peitista“ do partido dos trabalhadores, pegador nato e grande defensor ético do machismo racista ofensivo às minorias.

O fato ocorreu em algum lugar do DF, quando ele dirigia seu fusca tunado no sentido horizontal para Goiânia. O veículo trafegava totalmente ilegal, em alta velocidade, pneus carecas e descambados, sem abs ou quaisquer requisitos de segurança. Mas o que causou mesmo o acidente foi a queda da moeda de dentro da carteira de um travesti que estava sem calcinha e se abaixou para pegar a moeda. Ao se abaixar, seu ventre, tapado por uma tromba, ficou visível aos transientes. Frodo, ao girar o pescoço 90 graus para acompanhar a imagem do travesti se abaixando, à velocidade do bólido, gerou no occipital uma força centrifuga que desestabilizou o veículo e o jogou para fora da estrada de forma bruta causando o capotamento do bólido no sentido do eixo das bissetrizes. Os cálculos estão descritos na imagem à seguir: 

 

Fora o prejuízo da lata velha que foi desta para melhor, Frodo apenas sofre danos no rádio direto, que impedirá algumas façanhas solitárias de solteiro, e um conveniente esquecimento de dívidas recentes que, conforme os médicos de plantão informaram, é perfeitamente normal ocorrer em malandros de quinta categoria.

Diretamente da fila do SPC,

Programador Satânico

Partiu desta para a melhor

É com pesar que informo ao meu pequeno grupo de leitores que partiu desta para melhor o grande amigo da garotada Viado Shunda. Sua partida causou grande comoção em Belo Horizonte, principalmente nas famílias dos seguranças de boates que agora estão ociosos e prestes a perder o emprego.

Nascido em Israel, filho de pais desconhecidos e irmão da gostosa Jerusa, que ía além dos limites na cama e ficou conhecida como “Jerusa Além”. Mudou-se para o Brasil logo cedo, mesmo longe de Israel não conseguiu se manter longe dos conflitos, pois ainda jovem ele tinha que Hezbollar pra viver. Em Belo Horizonte fez programa por muito tempo na Afonso Pena, onde conheceu os grandes amores de sua vida, Luiz e Ana.

Polêmico, sempre causou desconfiança nos que viveram perto dele. Um das lendas que o cercou foi que sua impressão digital mudava todo mês. Muitos achavam que era porque ele trabalhava para a Mossad, mas a real era que o PS3 sempre deixa calos em quem se vicia em jogos, dificultando assim o reconhecimento da digital dos viciados.

Assim como seus conterrâneos sempre detestou a Palestina, recentemente fez mais uma inimizade com um cidadão de Belém, cidade onde nasceu o Messias. Fez jiu-jitsu durante anos, porém tinha a orelha esquerda inchada de tanto que ela ficava quente, pois sempre tinha uma ex-sogra falando mal dele. Nunca ficou em sua vida com a orelha direita quente. Grave sinal de suas boas relações.

Malucão, uma vez quase casou com uma piranha de programa, tão galinha que chocava até ovos de páscoa, mas após sua despedida de solteiro em um convento acabou trocando sua futura esposa por uma mulher correta. Calorento e excêntrico colecionava geladeiras, tinha apreço especial por geladeiras usadas, criou muitas inimizades com outros colecionadores para manter sua coleção sempre atualizada.

Por fim, sempre polêmico e cheio de inimigos, muitos acreditam que ele deixou Belo Horizonte para fugir de integrações SOA mal terminadas, mas a verdade é que ele partiu a fim de  encontrar a Wall de sua vida, em outras dimensões.

Saudosamente,
Programador Satânico

Como agradar as mulheres?

Dia dos namorados sempre começa com um bocejar e uma difícil pergunta no ar: Como agradar as mulheres?

As vezes é mais fácil discutir com vocalista de banda de metal do que acertar no alvo o desejo do seu charque amor. A primeira coisa que vem em mente é um jantar à luz de velas regado à boa música e uma refeição enfeitada que não saciará em nada sua fome. Particularmente acho Caetano Veloso, acústico, uma música ideal para acompanhar um vinho chileno e comer com o prato preferido das mineiras: Mexidão com torresmo.

Óvibio que eu, um cara bonito, desonesto e descomprometido, estou solteiro. Não sei se essa minha solteirice é medo de chifre ou talvez minha opcão (com i por favor), que assusta as pretendentes. Mas eu vejo muitas vantagens em ser solteiro, por exemplo: Vários projetos pessoais meus não dariam certo se eu fosse casado. Principalmente o puteiro que montei em Vila Velha.

O fato é que um relacionamento atrapalha muito a vida promiscua de um programador. Todos nós sambemos que, principalmente, os requisitos não funcionais das mulheres realmente são muito difíceis de serem atendidos. Eu confesso que treino muito em casa antes de pegar no batente com uma pretendente. Eu jogo todos os dias meu jogo predileto: Mulher Hero. Mas eu nunca consigo passar da fase do Blow Job, que você tem mexer a língua em sentidos diversos manter a mão direita aberta e estendida pro alto e a mão esquerda abaixo do queixo com o indicador apontado para o alto. É muito difícil passar dessa fase.

Mas eu não quero ser um cara biodesagradável com meus leitores que namoram, então vou dar a dica de ouro do dia dos namorados: Siga a receita do Caetano Veloso. E se for jantar em casa não utilize música do youtube, afinal de contas todos nós sabemos que música romântica no youtube carrega lentamente.

Ok ok. De fato a última piadinha não foi lá essas coisas. Mas continuando... Se mesmo assim você não conseguir agradar sua mulher eu sugiro que utilize o meu revolucionário produto IyHS (Increase your heap size) que além de fornecer ao usuário um trial de 10cm plus possui o inovador adoçante cleanT, que age diretamente no esclarecimento dos dentes de sua namorada.

Diretamente do solitário mundo do Handshake shake shake shake …. uuuuuuhhh,
Programador satânico

Intregação contínua

Após alguns meses de reclusão na penitenciária estadual de Minas Gerais estou de volta a ativa (faz tanto tempo que não escrevo que nem tenho certeza se o “a ativa” leva ou não crase). Acontece que fui preso por desordem e não consegui escrever nada de dentro da prisão. Como fui preso? É o assunto do meu próximo post.

Brincadeira, conto neste mesmo: Estava eu em uma boate onde só frequentam os nerds 1% de BH. A festa não era GLS, mas estava cheia de Gerentes de projetos, Lésbicas e simpatizantes. Eu estava acompanhado de uma bela mãe de um dos leitores do meu blog. Ela tomava um Martine rose enquanto eu apenas degustava meu revigorante energético de maracujá. Ela, despudorada, me beijava e passava as mãos em minhas humildes e também enormes partes íntimas. Estávamos no balcão e havia alguém ao lado. Acredito que seja algum analista SOA, pois usava base nas unhas e estava com as pernas cruzadas. Ele tomava um drink cowboy, desses que você bebe com um par de chifres na cabeça. Essa pessoa resmungou em tom agressivo: “Porquê vocês não procuram um motel?”

Pensei: "Que animal, não sabe que no início de perguntas usa-se por quê separado e sem acento?"

Argumentei com ele a respeito das normas cultas do português e, no final, não chegamos a lugar nenhum. Claro que o leitor do Carnalpanic sabe que algumas coisas são como a engenharia de software que, dá argumentos para quem não entende nada de informática ficar discutindo! E é aí que entra o Muay Thai.

Comecei então uma briga que se tornou rapidamente uma confusão generalizada. Socos, chutes, cotovelados e tudo que você via no MMA rolou na confusão. Um DBA inclusive lançou um combo que eu nunca havia visto antes: Job, job, direto, cruzado, UPPER(). Fiquei impressionado! Mas a coisa ficou feia mesmo quando um nerd ameaçou atirar com o leitor de código de barras. Todos se deitaram no chão para evitar os laisers.

Após esse evento a polícia entrou e acabou com a briga generalizada. Após a entrada de diversos policias foi a vez da entrada triunfal da delegada, uma loirassa de óculos Ray-bam escuros. Trajava uma calça da zoomp e um cachecol quadriculado que lhe dava um estilão de periguete-cult. Alguém com coragem resmungou que ela tinha “cara de firewall barrando” e, só não foi preso por desacato porque a delegada não sabia o que era um firewall. 

A delegada gritou em alto ton: “Quem foi o animal que começou a confusão?”

Todos estavam quietos seguindo a rígida lei do silêncio do submundo da informática. Só não contávamos com a presença de um analista X9, que confundiu integração contínua com intregação contínua e dedurou todos os envolvidos na confusão.

Não por causa da minha alta periculosidade mas por causa de minha barba estilo talibã fiquei na área reservada aos terroristas e genocidas, que, só tinha eu como detento. Sem ninguém pra me explicar como funcionava “os processo” na prisão não foi possível conseguir um acesso à internet para postar alguma coisa nesse duro período de minha vida. Mas, finalmente em liberdade, posso voltar às atividades normais do meu blog de estimação.

Diretamente da porta da penitenciária de segurança máxima de minas gerias,

Programador satânico

Coisa de veado

Outro dia estava ocioso em casa, quando recebi mais uma reclamação de um leitor dizendo que não escrevo mais posts no Carnalpanic, que isso é um desrespeito aos leitores, que ia me processar e etc... De verdade, nem ligo pra essas ameaças, tenho plena consciência suja, mas não tem nada a ver com não escrever para o blog. Só resolvi escrever mesmo porque ele me falou que eu era mulherzinha e que não tinha coragem. Isso sim me revolta!

Iniciei o dia seguinte com várias idéias, mas exatamente no momento que estava escrevendo este texto meu chefe passou pelo corredor.

Ele -Que isso Carnal, blog?

Eu -Não, é o site que escrevo pornografia para sua mãe!

Ele -Pra mim blog é coisa de veado, prefiro dar o rabo!

Eu -Eu sei!

Nem quis estender a conversa pois retrucar meu chefe seria uma grande ingratidão da minha parte, seria como cuspir no rabo que comeu. Após essa conversa amistosa fui imediatamente chamado à sua sala para uma conversa mais séria com a gerente do RH. Acho, creio eu, que a conversa não será uma menstruação, mas vai rolar muito sangue!

Quase dormi durante o sermão da gerente do RH. Ela falou sobre respeito, ética, comprometimento, valorização de recursos e todas essas coisas que, na real, nunca existirão no universo da TI. Obviamente a finalização da conversa seria uma demissão mas como eu sei que debaixo daquele silicone todo bate um coração apaixonado, apelei para meu sotaque pernambucano e usei a mesma conversa mole que uso com as irmãs dos meus leitores. Não deu em outra... Digo. Deu! Por fim, após o expediente, fomos imediatamente a um lugar que você, caro leitor, não conhece, mas sua irmã conhece com toda a certeza.

Acabou que não escrevi post nenhum. Mas em consideração aos amigos que me escrevem deixo essa satisfação. Para eles e para os leitores mais ociosos que não tem nada pra fazer além de atrapalhar o meu ócio!

Diretamente do motel da esquina,

Programador satânico

Métodos formais

Eu, como bom desenvolvedor diesel que sou, não nasci para projetos que dão certo. Estou fadado a projetos atrasados, sem especificação e com pessoal técnico completamente desqualificado. Após uma reunião com meu chefe ficou decidido que: Ao invés de eu fazer o programa para contar RPM dinamicamente em SSD (Solid States Drivers), eu irei ajudar uma equipe que ainda não tinha entregado a correção do bug do ano 2000.

Ao entrar no escritório do projeto me deparei com uma forte cena: Vários Apple Macintosh 512KB e um velho gramophone tocando Patsy Cline que davam uma pista de quanto tempo o projeto estava atrasado. O gerente de projetos, apesar de ter sido colega de classe de Pitágoras, parecia mais uma criança muito avançada, dessas que já acessa até sites pornográficos. A equipe era formada por vários desenvolvedores seniors digo senhores, que gostavam de tomar café mantendo uma conversa inteligente sobre política e atualidades que, assim como as conversas fúteis, nunca levavam a lugar nenhum.

Ao ser entrevistado pelo idoso gerente de projetos fui questionado se conhecia algumas técnicas de métodos formais. Apesar de ser mentiroso nato tive que assumir que não conhecia, mas tinha um amigo meu que sabia muito sobre o assunto. Aprendi essa fala com um amigo Israelense. Não ajudou muito pois tive que fazer um curso com um dos desenvolvedores.

De cara percebi que métodos formais é muito parecido com a UML. Geram vários documentos que ninguém nunca lê. Mas possui algumas diferenças interessantes: Na UML, por exemplo, é Actor. Em métodos formais é Monsieur. Na UML utilizam-se boas práticas de programação. Em métodos formais vc tem l'étiquette d’projeto. Num chama stakeholder, n’outro clientèle. Com biquinho por favor.

Directement à partir du bureau...

Programador Satânico

Game Over

Casa no próximo mês de setembro o meu grande amigo Horrible, o Harry Potter mineiro. Não que ele sente na vassoura, são apenas seus óculos que o deixam parecido com o sobrinho do Mandraque.

Seu sonho desde criança nunca fora casar, inclusive sempre usou camisas de espantar sogra do Iron Maidem e do Cannibal Corpse, o que não adiantou muito, pois sua sogra, míope, o abraçou como um filho após assumir-se namorado. A idéia de casamento surgiu espontaneamente com o atraso na menstruação de sua namorada, descobriu neste momento que tinha vocação para marido, principalmente quando soube que na família não haviam mães solteiras, apenas viúvas.

Mas não foi só o medo da morte que o fez decidir casar, a amizade com seu cunhado faixa preta de Taekwondo também pesou na decisão. Ainda mais agora que este iniciou um treinamento de Muay Thai o casamento então parece ser a única saída para Horrible sair bonito dessa.

Fecho o post com meus agradecimentos ao Horrible por ter me convidado a cobrir o seu casamento e lua de mel como correspondente do Carnalpanic, seu tablóide preferido. Garanto que o post de cobertura não será um textículo pequeno igual ao seu caro leitor, utilizarei de todos os recursos ilícitos lingüísticos usados por grandes autores brasileiros. Mentirei, aumentarei e inventarei o quanto for necessário para que o casamento não fique com aquela velha cara de game over.

Diretamente da redassão do Carnalpanic,
Programador satânico