Concurso público

Após vários dias viajando a trabalho, finalmente esta noite eu dormi bem, quem não dormiu bem foi o Ricardão, que ficou dentro do guarda roupas a noite toda. Tantas viagens já me deixam desanimado, elas não tem mais aquele brilho que tinham outrora. O fato é que eu não se conformo com forma que a empresa vem direcionando o meu trabalho, passo mais tempo dentro de um avião do que no escritório, já tenho até farda da Azul rapá.

Decidi então, caro leitor, iniciar uma jornada de estudos para passar em algum concurso, pois diz que o trabalho nos órgãos públicos é muito light, leve, sem necessidade de esforço extra.

Fiz um levantamento e já sei que o pessoal que trabalha tribunal de contas passa o dia todo coçando, mas coçam até as quatro, já eu aqui coço até as seis mesmo. É muita moleza!

Outro exemplo são meus amigos do Serpro, um passo o dia todo ou tirando fotos ou consertando a LandRover dele que nunca andou. Outro passa o dia me mandando links chulos, indecentes, esdrúxulos, sem conteúdo crítico e/ou moral como se eu sesse um cara interessado nesse tipo de assunto de baixo calão!

Apenas um dos amigos do Serpro que trabalha que nem doido, mas é porque ele é autista, jura que está em uma empresa privada. Coitado.

Por fim, com base nestes maus exemplos, estou correndo atrás do tempo perdido e estudando um pouco pra ver se passo em algum desses concursos. É "óvibio" que português está na mão pra mim, pois com tantos e-mails de correção que recebo dos leitores do carnalpânic não tem como eu não aprender a escrever.

Diretamente da sala de estudos do AA
Programador satânico

Intercâmbio nos EUA

Devido à grande quantidade de spams que meus fãs enviaram cobrando o post de novembro, eu me sinto na obrigação de me desculpar com todos. Mas o caso é que não houve post em novembro por conta do curso de inglês que fiz no exterior com duração de uma semana.

Claro que vc´s devem estar se perguntando:
- E as três semanas restantes?

Calma, eu explico. Esse período foi um pequeno contratempo que tive com o pessoal da agência de intercâmbio COYOTES, que demorou um pouco mais que o esperado para chegar ao destino. Por via das desconfianças fica a foto da viagem com a equipe COYOTES.

Equipe de primeira viu, recomendo.

Economicamente,

Programador satânico

pqpJug: Como criar um JAR

> jJ to pqpJug
>
> vai no google ô filho de uma égua!
>
> > jCangaceiro to pqpJug
> >
> > Vai no google seu rebento de uma boceta relusente!
> >
> > > jRola to pqpJug
> > >
> > > Porra, vai no google caralho!
> > >
> > > > jCulhão to pqpJug
> > > >
> > > > Vai no google fio da puta!
> > > >
> > > > > jRevoltado to pqpJug
> > > > >
> > > > > Vai no google caralho!
> > > > >
> > > > >
> > > > > > Tião to pqpJug
> > > > > > Olá pessoal,
> > > > > >
> > > > > > Como é que eu crio um arquivo JAR ?
> > > > >
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > >
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> >
> >
> >
>
>

Diretamente da administração do pqpJug,

Programador satânico

Encontros Java Campinas

Tópicos em pauta:

* Programação em par;
* Testes intrusivos de penetração;
* Regra de quatro (uma evolução da regra de três);
* Publicações periódicas (anais);

Para inscrição: administrador@gmailmagazine.com

Informalmente
Programador satânico

Coooomo assim?

Rapidamente
Programador satânico

Casamento? Só quando este olho piscar :-)

Pesquisas feitas recentemente indicam que no mercado de TI, em ocasião da retomada do crescimento econômico mundial, está cada vez mais difícil fugir do casamento. Com o advento da lei do concubinato, até morar em república ficou arriscado. Se o parceiro comprovar por meio de contas que morou junto por pelo menos um ano, a justiça definirá o relacionamento como união estável com divisão de bens (independente do sexo de ambos). Dentro dessa regra, um arquiteto SOA, amigo meu, foi obrigado a dividir o carro com dois homo sexuais que moravam na mesma república que ele.

Em conversa pelo gtalk com outro amigo, que namora a quatro anos (pela minha pouca experiência com certeza eles já devem até transar). Disse que a única receita que ele usa pra fugir do casamento eminente é contar as piadas do carnalpânic para sua companheira. Eu não entendi o que ele quis dizer, mas ele disse que dá certo.

Dona Elba, que é fã do carnalpânic e todos os dias aperta F5 no blog antes de ver a Ana Maria Braga malhar, deu algumas dicas de como evitar o casório:

-A primeira opção para os profissionais de TI é procurar um emprego no exterior. Sites como immigration-quebec, auxiliam o profissional na dispensa do bambolê de otário, com a vantagem de poder usar a desculpa de aperfeiçoamento de língua estrangeira (bem mais convincente que o ultrapassado "vou ali na esquina comprar cigarro").

-Em último caso, indica ela, a melhor opção correr para a legião estrangeira, onde o profissional de TI pode aplicar todo conhecimento adquirido jogando Counter Strike (CS) e Quake.

Mesmo com toda essa experiência pra contar dona Elba perdeu seu filho para a violenta guerra contra o casamento, inclusive me convidou para a cerimônia. Inventei diversas desculpas de final projeto, mas ela não me deixou recusar o convite.

Todo esse meu medo surgiu depois que o meu amigo do SERPRO[1] foi para o Japão e deixou a esposa dele, grávida, sob minha responsabilidade, então eu soube o que é ser casado. Oh Deus! Não desejo isso pra ninguém.

Só aceitei o convite mesmo porque tenho prazer em ver o sofrimento alheio.

Diretamente do site de venda de torradeiras..
Programador Satânico

O inferno é aqui.

Um belo dia ...

Abdala: - Fulano, Fulano...
Eu: - Porra, não deve ser comigo, na hora do solo!!!
Abdala: - Fulano, Fulano....
Eu: - Pqp, é comigo.. Mas logo na hora do solo! Vou fingir que não ouvi!

Abdala com certeza passa, todos os dias, o dia todo no msn; mas exatamente neste momento ele quer conversar pessoalmente.
Por quê?

E aquele programador VB, que ouve um maldito sertanejo tão alto que atrapalha até a preciosa soneca na privada que tiramos após o almoço. A impressão que passa é que o carcará usa os fones de ouvido virados para o lado de fora do arco.
Por quê?

E o condicionador de AR, maior causa de demissões em TI, sempre tem um arquiteto SOA que está com friozinho e pede pra desligar o ar.
Por quê?

Tudo porque eu não obedeci minha mãe, que sempre me disse pra estudar, pra um dia ser médico, desses que abusam sexualmente das pacientes. E ó eu aqui, analista de sistemas. As estágiárias não dão bola pra mim. Meu blog tem 12 leitores, um é cego. Meu youtube é barrado. Meu celular só recebe. No paypal eu só pago parcelado. Meu twiter não canta mais. Meu chefe não é veado, mas tem todos os drivers instalados. Nem span eu recebo mais!

Por tudo isso fica o pedido: Ao acessar o carnal pânic, clique no link dos patrocinadores aqui ao lado.

Caridosamente,
Programador Satânico.

Morte em vão.

Inovação tecnológica:
Apresentadas as mãos robóticas mais rápidas do mundo

Ah se killball soubesse disso antes...

Diretamente da área de testes,
Programador satânico

Garoto de 9 anos ataca o twiter

Impressionante!

Rapidamente,
Programador satânico.

Log da gripe suína

- Satânico, sabe nosso ex-lider de projeto?
- Qual, o que vendia bagulho?
- Sim esse mesmo. Ele morreu cara!
- Nossa!! E foi de gripe suína?
- Não.
- Ufa! Graças a Deus!

Rapidamente,
Programador satânico

Fotos do eclipse total

Primeiramente quero pedir desculpas pelo longo período sem ter postado nada e, principalmente, por nunca ter postado nada de útil. Mas é que estou em Thinphu (capital de Butão) fazendo um por fora e, finalmente, me sobrou um tempo para postagem pois fui afastado do cargo de programador. É que o meu cheve no Brasil me vendeu como o papa da programação em java mas, depois que eu falei que era ateu, os contratantes começaram a desconfiar e ai a coisa pegou pro meu lado.
Bem, o que eu quero é mostrar são as fotos que tirei do maior eclipse total do século, são fotos amadoras mas muito bem enquadradas. Elas foram tirada da câmera do meu celular, de dentro do escritório que tenho em casa e mostram o momento exato do eclipse total.

Terceirizado.
Momentos antes do eclipse.

Eclipse total.

Diretamente de Butão,
Programador satânico

EstaqueOverFlou

Entrou em produção o mais agressivo código malicioso desenvolvido até hoje na história da computação. Com grandes chances de deixar obsoleto até mesmo o grande Confliker, a ferramenta ataca o core do corretor ortográfico do windows com uma grande quantidade de erros de português, gerando assim o que ficou conhecido como EstaqueOverFlou attack.

Este código malicioso encontra-se ainda no seguinte endereço:
http://dbadislexo.blogspot.com/

Nem mesmo os grandes players do mercado conseguiram remove-lo da internet até então, fato que chamou atenção até mesmo do famoso especialista de segurança Bruce Schneier[1], que fez o seguinte comentário em seu blog a respeito da ferramenta:

"What the fuck?"
By Bruce Schneie
O autor da ferramenta é detentor de duas certificações OCP (Oracle Cecurity Professional)[2]. Ele explica que seu código malicioso inaugurou uma nova modalidade de ferramentas de ataque na internet, os UORMS. A ferramenta foi construída utilizando apenas os horários vagos entre suas demandas de trabalho, e apesar da grande repercussão do seu código o autor afirma: "Não me considero um Raker, sou apenas um fussador!"

A ferramenta foi construída utilizando a linguagem de programação Java. O código ficou pronto em janeiro deste ano, mas foi realmente compilado somente no final de maio, após o autor descobrir que java era escrito com J.

root:~ # gavac -g EstaqueOverFlou.java
-bash: gava: command not found

Diretamente de trás de você,
Programador Satânico

Demora entre posts

Suínos Queridos leitores do carnalpanic,

Peço desculpas novamente pelo longo intervalo entre os posts. Sei que muitos de vocês ficam ansiosos para ler meus contos do vigário, outros até passam o dia apertando F5 para não perder nenhuma das minhas piandinhas infames.. Ah! Falar em piadinhas infames vc's sabem da última? 

O que o ciclope (x-men) mais aprecia em uma máquina digital?  

Não sabem ? "Red-Eye Correction enhanced". 

ha ha .. Nunca ri tanto... 

Bem, o fato é que recentemente eu instalei a última versão do sistema operacional URUBUNTU (o black label dos linux, baseado apenas em um xterm e um kernel), e isso dificultou o envio de novas postagens. Realmente eu não lembro patavinas de como se faz para postar em modo texto. Até li em algum artigo pela net, mas... o msn não me deixou ler o artigo completo.. Enfim.

O pior foi que o sistema operacional sub-utilizou a minha novíssima placa de vídeo de altíssima resolução gráfica, a famosa "ventilador force 9800", pois o máximo que URUBUNTU exibe em gráfico é uma arte em ASCII na iniciação. Todavia seu desempenho é excepcional, um loop infinito por exemplo roda bem mais rápido que em um maldito windows. Equanto o windows ainda está perguntando se o loopInfinito.exe tem permissão para ser executado, o URUBUNTO já está registrando quase o número de vezes que sua irmã deu depois de perder a virgindade. Impressionante!

Ventilador force 9800. Sem suporte no URUBUNTU.

Finalmente, por conta destes problemas, informo que devo demorar mais um tempo para postar novamente. Finalizo com a frase do ilustre usuário que me importunou a semana toda por conta de um bug do tipo "Works for me":

"... Sou ateu, mas juro por Deus que cadastrei a porra do produto!"

Diretamente do workchoop do bar da esquina,

Programador satânico

Well come your rabo

Nota do autor:
Após a última postagem, quero declarar que recebi diversas agressões verbais e escritas referentes a idoneidade do meu orifício rugoso. Inicio este post afirmando que tenho em mãos aqui um relatório médico, feito por médicos da mais alta competência (empregados no SUS), que garante a qualquer ao leitor minha condição de donzela das pregas bissetrizes aos raios que cortam a circunferência da minha região glútea. Declaro-me revoltando com tais aCUsações caluniosas e invejosas dessas pessoas que não tem mais "dignidade" no anus da sucumbência.

Solucionamento do leilão púbico:

Após generosos lances (e pra não perder a alta do Dólar), fui obrigado a premiar o maior lance antes da data de fechamento do leilão. Os lances nem era tão altos, mas depois que falei que era projetista do Jcompany os valores subiram vertiginosamente. 

Com o dinheiro em conta, pude fazer o que meus chefes sempre fizeram comigo: Falam para o cliente que vão fazer o serviço por um valor X (prestem atenção na firula), repassam o serviço para um terceirizado pagando a décima parte de X, ficam com o restante. 

Postei chamado na APInfo para coleta de "currículo". Encontrei vários dotes datados de 76, branco, levemente peludo e enrugado nas bordas, porém nenhum dos currículos campineiros eram, digamos assim, virgens. Fato justificado pelo costume local de beber água em uma posição um tanto diferente.

Por acaso, encontrei o currículo de um gaúcho que não tinha ainda adentrado no árdua metodologia da programação gaúcha (com altíssimo grau de acoplamento). Então este aceitou o serviço sem pestanejar. Por via das duvidas pedi para o terceirizado tomar uma pílula do dia seguinte, apenas para mitigar este risco de projeto.

Finalmente quero comunicar que com o dinheiro proveniente do leilão, abri uma financeira, quem estiver com dificuldades nesta época de crise basta ligar para a "Sonoteu investimentos", pode confiar seus fundos a nós que saberemos o que fazer com ele.

Diretamente da direção da "Sonoteu Investimentos - Sempre aplicando grandes quantidades nos fundos dos outros!"

Programador satânico

Leilão púbico on-line

eu,

Porgramador satânico, após de ter comprado muitas ações da Arcelor Mittal, da Ford e emprestar uma grana preta para o Clodovil cheguei a seguinte decisão neste momento crítico de minha vida:

No intuito de fugir da crise financeira, estou leiloando minha virgindade. O maior lance fica com o toba. Os lances iniciam a partir de $100.000.

O produtro data do ano 76, branco, levemente peludo e enrugado nas bordas. O preço é justificado pelo ótimo estádo produto, que permanece intocável desde a data de concepção. A intocabilidade "dos fundos" de investimento pode ser comprovada por meio de análise clinica, geofísica e proctológica com todas as garantias necesárias a formalização do negócio. Ao felizardo que arrematar o "dote" garanto sigilo absoluto, da mesma forma que pedirei o mesmo. Não permitirei fotos nem gravações de vídeo que possam me comprometer-me em um futuro BBB 10, pois depois de consumado continuarei a assumir diginidade absoluta do mesmo como sempre fiz.

Por fim fica o número da conta 0023-33, agência 0092-664 banco de Boston. O maior deposito até o dia 25/07 arrematará o prêmio.
Ps: favor depositar na poupança, mas sem trocadilho por favor.

Diretamente dos fundos do poço,
Programador satânico

WjUANA

Uma espécie de maconha wireless diariamente tem adentrado em meu katinet (um aconchegante cativeiro de 1 cômodo apenas), localizado na periferia de Campinas. O sinal, oriundo da casa de algum dos distintos vizinhos, apresenta cheiro forte, o que indica ser do padrão pernambucano (IEEE_802.11PE). O fato é que tenho viajado de graça nas ondas dessa marola wireless aberta, pois a mesma encontra-se com segurança desabilitada. 

Fica a dica para meus leitores, fiquem atento a este símbolo:

wjuana padrão IEEE_802.11PE

Ele indica a presença de sinais WJUANA abertos. Posicionem-se e evitem locais ventilado pois o sinal se perde com facilidade. 

Finalmente deixo a frase de um amigo meu, que usa drogas "APENAS" para ter um objetivo na vida: Deixar as drogas: 

"Vou conectar, mas não vou acessar agora!"

Diretamente do lanche da larica,

programador satânico

Legalize

Eu, como programador low rider que sou, ouvo sempre ac/dc durante os momentos em que estou no trabalho. Já quando saio do trabalho gosto de algo mais light, algo como canibal corpse ou slayer por exemplo. O que eu não aturo de fato é pagode, ô som chato! Pra começar, nunca ouvi falar em um pagodeiro famoso que se matou, eu sei quais tentaram, mas todos erraram o tiro!

Voltando falar sobre que eu gosto, dia desses fui em uma casa de shows em São Paulo, não vou citar o nome porque realmente não lembro por conta do excesso de bebida assimilado neste dia. Entrando no local, para iniciar, dei uma volta na casa, tem área pra tudo que é gosto, do velho rock and roll ao bom e amado thrash metal.

Resolvi ficar na área legalize aonde estava rolando um som mais leve para os meus ouvidos. Tudo corria bem na noite, muita bebida, muitos foras, telefones errados e muito rock, até que chegou a polícia. Naturalmente, eu fui junto com a rapaziada da área legalize pra DP. Então todos tiveram que explicar para o delegado o que faziam ali na área naquele momento. Claro, a resposta mais criativa foi a minha: "Estava ali para peidar. Não é legalize? Que mal tem?" expliquei. O delegado não teve como refutar minha explicação então me indicou a cela dos assassinos ao invés de ficar na cela dos viciados!

Nesta cela eu praticamente comi o pão que o arquiteto amassou! Dor mi em um chão tão imundo quanto o do meu AP, e fui obrigado a tomar um banho antes de ser liberado. Tudo bem dormir no chão, mas banho! Pra quê? Não sou cachorro oras!!!

Dentro da cela conheci um detento, ele me falou que estava ali sob acusação de homicídio doloso e me perguntou se o termo era dado a alguém omisso. Expliquei: "A origem do termo vinha do latim "hominis excidium", que consiste no ato de uma pessoa matar outra não de forma sem querer sabe!". Claro, tentei explicar sem ofender. Ele entendeu. Assim ficamos amigos.

Então ele resolveu contar sua estória triste. Contou que estava ali porque teve uma namorada que ele amava muito, e ele havia sido o primeiro homem de sua vida (sua refere-se a menina e não a você caro leitor). Disse-me que toda vez que eles transavam ela marcava um X no canto superior esquerdo das folhas do diário dela. "Uma foda, um X, outra foda, outro X, era assim que fuincionava". Explicou-me. Certa vez ele disse que viu um Y lá. "Uma foda, um X, outra foda outro X... O que faz um Y lá?" Perguntou-me. Sem me dar tempo para responder ele me disse que noutro dia encontrou um Z lá. "Uma foda, um X, outra foda, outro X. O que fazia um Z ali?" Eu apenas engoli a saliva que entrou difícil garganta a baixo.

Diz ele que seguiu a namorada até o escritório, esperou até a hora do almoço, a viu entrando em um carro com outra pessoa, enfim seguiu os dois. Contou que o carro que ele seguia entrou em um motel às doze e trinta, saiu exatamente às quatorze horas. Seguiu o carro de volta, o carro parou, então os ocupantes entraram na empresa novamente. Ele aguardou mais, infinitos giros do relógio. Às dezoito horas ele vê novamente sua namorada entrar em um carro com a mesma pessoa. Partiram novamente. Novamente ele segiu o carro, novamente os dois foram pra um motel, entraram exatamente às dezoito horas e quinze minutos, sairam às dezenove e dez.

Disse-me ele que voltou pra casa, esperou o pai voltar, contou-lhe a mesma estória e quando sua mãe chegou em casa ele deu dois na tiros testa dela. Disse ele que foram tiros de advertência. Eu não retruquei!

Juro, nunca mais entro em uma área legalize. Nunca mais.

Programador satânico.