Sem dar explicações dos motivos de não ter bostado nada nos últimos meses aqui no blog, volto a responder os spams de diversos leitores que insistem em mandar perguntas que eles poderiam muito bem ter pesquisado no google, mas preferiram passar o trabalho de corno pra mim.
-Sr. Carnal,
Sexo virtual sem camisinha transmite vírus?
Vários leitores veados, que nem você leitor, insistem nesta pergunta. Mas eu respondo: Sexo virtual não transmite vírus, talvez um backdoor, nada além disso.
-Querido Pânic,
Entrei certa vez em uma festa que tinha escrito GLS na entrada. O que significa GLS?
Caro otário, GLS não é nada disso que você está pensando, o acrônimo GLS significa: Gerentes de Projeto, Lésbicas e Simpatizantes.
-Oi gato,
Esperei por você aquele dia toda molhadinha e você nem veio me ver, estou morrendo de desejos por você. Me liga!
Jacutinga, já falei pra você não usar meu e-mail de trabalho para nossas saliências. Deixa essa conversa pra depois viu. Beijos.
-Amigo Satan,
Sou médium e minhas psicografias chegam muito lento pra mim, por que será?
Você, meu caro, deve ser um Médium 3G da oi, procure atualizar a sua tecnologia ou trocar de operadora que talvez o problema se resolva.
-Eu sou o lobo mau, lobo mau lobo mau. Eu pego os analistas pra fazer mingau!
Diabos! Odeio trote!
-Satan,
Sou casado com uma mulher muito gostosa, muito gostosa mesmo, dessas de endurecer até os ovos. O nome dela é Jacutinga, mas acho que ela está me traindo, o que eu faço pra descobrir se isso é verdade?
Jacutinga? Nunca ouvi falar! Juro!
Mas, caro leitor, acredito que ela não está te traindo, mas se estiver veja pelo lado bom, é melhor ser corno que ser veado né? Então fique sossegado.
Por hoje é só. Estressam-me esses spams. São emoções fortes demais pra mim, o máximo de emoção que eu suporto hoje em dia é uma corridinha de Mário Kart e atraso na menstruação, nada além disso. Peço aos leitores que parem de enviar perguntas para mim, pois ando muito ocupado com minha segunda frente de trabalho, o twiter do carnalpanic. Já criei vários fakers para me seguir, seja você mais um nesta lista.
Diretamente do armário da Jacutinga,
Programador satânico.
Wednesday, November 17, 2010
Monday, July 19, 2010
Thursday, June 24, 2010
Off Topic
Todo dia que posso eu almoço em um restaurante chinês aqui perto da empresa. Normalmente como a mesma coisa. Arroz branco, dois ou três sushi, camarão ou salmão empanado e manga. A manga é pra substituir o suco ou refrigerante, apenas isso. Porém hoje exatamente eu pedi um file de picanha. Ao ponto. Muito boa por sinal. Porém pude reparar que a picanha não tinha aquela tradicional camada de gordura.
-Cadê a gordura da picanha?
Pensei...
-Picanha sem gordura... É raro, mas existe. Eu mesmo já vi!
Claro, como se diz em Belém, eu estava brocado, então comi a picanha sem a gordura mesmo. Ainda mais que a falta desta camada de gordura evita que eu ingira uma grande quantidade de gordura, beneficiando assim o baixo nível do meu colesterol. Terminei de comer, ta na hora, vamos que vamos. Fui ao caixa pagar a conta. Ao pagar a conta a atendente me questionou:
-Você não estava no parque municipal hoje cedo?
De fato eu estava, moro em Belo Horizonte e passo pelo parque municipal para ir ao trabalho.
-Sim eu estava.
Respondi. Ao mesmo tempo em que tirava com a língua um pedaço da picanha que ficara entre os dentes.
-Ah, era você que estava passando a mão no gatinho?
Constrangedor! De fato o parque municipal é povoado por gatos abandonados, vários deles. Porém eles não passam necessidade lá. Pois tem um senhor que toda manhã dá ração aos bichanos, e depois de comer os bichanos precisam de uma massagem nos pelos, umas cócegas nas costas. É ai que eu entro. Os bichos fazem fila pra pegar a cosquinha. Claro, eu realmente me sinto bem fazendo tal caridade. Chego ao trabalho cheio de pelos. Normal, é meu gosta e não quero discuti-lo.
-Sim, era eu.
Respondi novamente.
-Ah, todas as manhãs eu te vejo no parque. Às vezes andando, às vezes sentando com os bichinhos.
Certo, uma conversa inútil. Mas o que uma funcionária do restaurante chinês faz logo cedo no parque municipal? Esta é uma pergunta crítica, que pode ser respondida com a leitura desta reportagem da UOL que li ontem mesmo.
Não estranhe, procuro ficar por dentro do que acontece no mundo animal apenas para ter o que conversar com as senhoras as quais presto serviços sexuais.
Voltando ao artigo, veio-me a mente a seguinte citação do artigo:
“Eles são gordos, bons para vender para restaurante".
Logo em seguida lembrei da gordura da picanha.
-Cadê a gordura?
Moral da história. Evite comida japonesa, uma dieta a base de uma boa massa italiana pode ser bem mais saudável nestes dias frios aqui de Minas.
Diretamente da fila do Procon
Programador Satânico.
-Cadê a gordura da picanha?
Pensei...
-Picanha sem gordura... É raro, mas existe. Eu mesmo já vi!
Claro, como se diz em Belém, eu estava brocado, então comi a picanha sem a gordura mesmo. Ainda mais que a falta desta camada de gordura evita que eu ingira uma grande quantidade de gordura, beneficiando assim o baixo nível do meu colesterol. Terminei de comer, ta na hora, vamos que vamos. Fui ao caixa pagar a conta. Ao pagar a conta a atendente me questionou:
-Você não estava no parque municipal hoje cedo?
De fato eu estava, moro em Belo Horizonte e passo pelo parque municipal para ir ao trabalho.
-Sim eu estava.
Respondi. Ao mesmo tempo em que tirava com a língua um pedaço da picanha que ficara entre os dentes.
-Ah, era você que estava passando a mão no gatinho?
Constrangedor! De fato o parque municipal é povoado por gatos abandonados, vários deles. Porém eles não passam necessidade lá. Pois tem um senhor que toda manhã dá ração aos bichanos, e depois de comer os bichanos precisam de uma massagem nos pelos, umas cócegas nas costas. É ai que eu entro. Os bichos fazem fila pra pegar a cosquinha. Claro, eu realmente me sinto bem fazendo tal caridade. Chego ao trabalho cheio de pelos. Normal, é meu gosta e não quero discuti-lo.
-Sim, era eu.
Respondi novamente.
-Ah, todas as manhãs eu te vejo no parque. Às vezes andando, às vezes sentando com os bichinhos.
Certo, uma conversa inútil. Mas o que uma funcionária do restaurante chinês faz logo cedo no parque municipal? Esta é uma pergunta crítica, que pode ser respondida com a leitura desta reportagem da UOL que li ontem mesmo.
Não estranhe, procuro ficar por dentro do que acontece no mundo animal apenas para ter o que conversar com as senhoras as quais presto serviços sexuais.
Voltando ao artigo, veio-me a mente a seguinte citação do artigo:
“Eles são gordos, bons para vender para restaurante".
Logo em seguida lembrei da gordura da picanha.
-Cadê a gordura?
Moral da história. Evite comida japonesa, uma dieta a base de uma boa massa italiana pode ser bem mais saudável nestes dias frios aqui de Minas.
Diretamente da fila do Procon
Programador Satânico.
Monday, June 14, 2010
Carta dos leitores
Hoje eu respondo a mais um leitor que insiste em mandar e-mails sem ao menos eu solicitar.
Dr. Satânico,
Sou fã de seu Blog. Leio todos os seus spans religiosamente e sempre clico no link dos seus patrocinadores que você nem ao menos conhece. Gostaria de perguntar ao Sr. Dr. Satânico, que tem muita experiência em dissertar com bastante clareza, mesmo quando o assunto te foge completamente o domínio.
A pergunta é a seguinte: Gostaria de saber, do fundo de vossa brochidão neorônica, como posso dar maior gás ao meu projeto? Pois ele está mais lento que suas postagens aqui no carnal.
A pergunta é pertinente caro leitor,
pertinente e inconveniente. Com todo o respeito à meretríssima sua mãe, não mando-te às favas porque você deve ser incapaz de chegar a este destino sem GPS. A coisa não é tão simples assim, não basta mandar e-mails citando trechos de "O Monge e o executivo" e falar que o projeto está na reta final. Historicamente o único gás gerado por esse tipo de abordagem é a famosa GAStrite. Também não adianta dar chicotadas em sua equipe e fazê-la passar sede e fome, pois para escolher a profissão de programador, antes de saber lógica, tem que ser masoquista. Logo ,essa abordagem será tão eficiente quanto aquele funcionário novo, que não passa de mais um número negativo que veio para somar na equipe.
De imediato comece incentivando sua equipe a consumir batata doce, bastantes ovos e couve-flor. Esta abordagem é citada diversas vezes no PMBOK, mas ninguém teve coragem de divulga-la pra não desvalorizar os caríssimos certificados PMP/PMI. Outra abordagem bastante eficiente é a inclusão de uma secretária gostosa que sai exatamente às 18hs para a universidade. Todos os desenvolvedores tentarão executar suas tarefas com o máximo de empenho até este horário, pois assim poderão dar aquela bendita carona à secretária. O problema desta abordagem é que ela é muito abrangente. Atinge tanto a equipe de desenvolvedores, redes, vendas, banco de dados e até mesmo a sua equipe de gerência de projetos.
Por fim é isso. Espero ter sanado sua dúvida e desejo muito sucesso à sua carreira de jogador de futebol de fim de semana, porque como gerente de projetos você realmente entende P@R$a nenhuma.
Diretamente do curso de reengenharia reversa do instrutor Emmerson Nogueira,
Programador Satânico
Dr. Satânico,
Sou fã de seu Blog. Leio todos os seus spans religiosamente e sempre clico no link dos seus patrocinadores que você nem ao menos conhece. Gostaria de perguntar ao Sr. Dr. Satânico, que tem muita experiência em dissertar com bastante clareza, mesmo quando o assunto te foge completamente o domínio.
A pergunta é a seguinte: Gostaria de saber, do fundo de vossa brochidão neorônica, como posso dar maior gás ao meu projeto? Pois ele está mais lento que suas postagens aqui no carnal.
A pergunta é pertinente caro leitor,
pertinente e inconveniente. Com todo o respeito à meretríssima sua mãe, não mando-te às favas porque você deve ser incapaz de chegar a este destino sem GPS. A coisa não é tão simples assim, não basta mandar e-mails citando trechos de "O Monge e o executivo" e falar que o projeto está na reta final. Historicamente o único gás gerado por esse tipo de abordagem é a famosa GAStrite. Também não adianta dar chicotadas em sua equipe e fazê-la passar sede e fome, pois para escolher a profissão de programador, antes de saber lógica, tem que ser masoquista. Logo ,essa abordagem será tão eficiente quanto aquele funcionário novo, que não passa de mais um número negativo que veio para somar na equipe.
De imediato comece incentivando sua equipe a consumir batata doce, bastantes ovos e couve-flor. Esta abordagem é citada diversas vezes no PMBOK, mas ninguém teve coragem de divulga-la pra não desvalorizar os caríssimos certificados PMP/PMI. Outra abordagem bastante eficiente é a inclusão de uma secretária gostosa que sai exatamente às 18hs para a universidade. Todos os desenvolvedores tentarão executar suas tarefas com o máximo de empenho até este horário, pois assim poderão dar aquela bendita carona à secretária. O problema desta abordagem é que ela é muito abrangente. Atinge tanto a equipe de desenvolvedores, redes, vendas, banco de dados e até mesmo a sua equipe de gerência de projetos.
Por fim é isso. Espero ter sanado sua dúvida e desejo muito sucesso à sua carreira de jogador de futebol de fim de semana, porque como gerente de projetos você realmente entende P@R$a nenhuma.
Diretamente do curso de reengenharia reversa do instrutor Emmerson Nogueira,
Programador Satânico
Monday, May 31, 2010
Maré de agilidade
Ocorreu na semana passada o evento maré de agilidade, o qual fui convidado a fazer uma resenha em meu famoso site, o carnalpanic. O convite custou-me 70 reais, pagos antecipadamente sob pena de não passar pela portaria sem o comprovante de pagamento.
Logo na entrada fui muito bem recebido pelas belas recepcionistas que, inclusive, me deram seus respectivos números de celular. Sei que boa parte dos leitores não me conhece pessoalmente, mas tenho certeza de que suas irmãs possuem um pôster meu no quarto delas. Elas podem confirmar que sou um escritor muito garboso, então eu realmente não entendi porque as recepcionistas me deram o telefone errado. Devem ser sapatões, só pode.
Por fim, passei o dia no curso de arquiteturas ágeis, ministrado pelo culto instrutor Marco Aurélio, possuidor de diversos títulos de nobreza profissional e alguns certificados pedigrees de raça. Devo acrescentar que ele é tão bom que até um curso de Jcompany ficaria interessante em suas mãos.
Marcos nos ensinou muitas máximas da arquitetura ágil, fiz questão de anotar algumas:
"O arquiteto deve saber ouvir e nunca interromper uma idéia no meio de sua descrição. Deve sim, interromper logo no início de sua descrição, evitando assim que mais uma idéia inútil surja neste mundo cão."
"O arquiteto deve ser generalista, entender um pouco de tudo. Ainda mais quando sua preguiça não o deixa aprender mais nada por completo."
"O arquiteto, ele não repassa nunca uma crítica ao seu time. Ele sabiamente culpa o elemento da outra equipe de desenvolvedores."
"O bom arquiteto, ele é atento a diversas coisas. Ele olha para sua equipe identificando todas suas necessidades. Ele consegue focar, ao mesmo tempo, o comportamento anômalo do desenvolvedor a sua esquerda e o rabo gostoso da secretária a sua direita."
Todas essas máximas, disse Marcos, foram compiladas do famoso livro "O super arquiteto de Nietzsche". O autor, nesta obra, que além de matar Deus como o símbolo do arquiteto, fixa também a imagem da linguagem VB como o grande alienador do ser programador em sua evolução natural.
Marcos, por fim, se mostrou muito culto em diversos assuntos, mas o que ele se mostrou excelente mesmo foi em colocar o pessoal do Serpro para brigar. Bastava algum programador inexperiente dar sua opinião que o pessoal do Serpro caía de pau no famigerado até que este sangrasse de tanto ouvir as críticas desferidas pelos ociosos seniores do Serpro. Nada pra eles dá certo. Marcos olhava a carnificina com um prazer mórbido, até mesmo Jig Saw (jogos mortais) pareceria amador ao seu lado.
Bem, o curso não acabou por aqui. Assim que sobrar mais tempo eu termino a resenha deste excelente evento.
Diretamente do orkut das atendentes do evento...
Programador Satânico
Logo na entrada fui muito bem recebido pelas belas recepcionistas que, inclusive, me deram seus respectivos números de celular. Sei que boa parte dos leitores não me conhece pessoalmente, mas tenho certeza de que suas irmãs possuem um pôster meu no quarto delas. Elas podem confirmar que sou um escritor muito garboso, então eu realmente não entendi porque as recepcionistas me deram o telefone errado. Devem ser sapatões, só pode.
Por fim, passei o dia no curso de arquiteturas ágeis, ministrado pelo culto instrutor Marco Aurélio, possuidor de diversos títulos de nobreza profissional e alguns certificados pedigrees de raça. Devo acrescentar que ele é tão bom que até um curso de Jcompany ficaria interessante em suas mãos.
Marcos nos ensinou muitas máximas da arquitetura ágil, fiz questão de anotar algumas:
"O arquiteto deve saber ouvir e nunca interromper uma idéia no meio de sua descrição. Deve sim, interromper logo no início de sua descrição, evitando assim que mais uma idéia inútil surja neste mundo cão."
"O arquiteto deve ser generalista, entender um pouco de tudo. Ainda mais quando sua preguiça não o deixa aprender mais nada por completo."
"O arquiteto, ele não repassa nunca uma crítica ao seu time. Ele sabiamente culpa o elemento da outra equipe de desenvolvedores."
"O bom arquiteto, ele é atento a diversas coisas. Ele olha para sua equipe identificando todas suas necessidades. Ele consegue focar, ao mesmo tempo, o comportamento anômalo do desenvolvedor a sua esquerda e o rabo gostoso da secretária a sua direita."
Todas essas máximas, disse Marcos, foram compiladas do famoso livro "O super arquiteto de Nietzsche". O autor, nesta obra, que além de matar Deus como o símbolo do arquiteto, fixa também a imagem da linguagem VB como o grande alienador do ser programador em sua evolução natural.
Marcos, por fim, se mostrou muito culto em diversos assuntos, mas o que ele se mostrou excelente mesmo foi em colocar o pessoal do Serpro para brigar. Bastava algum programador inexperiente dar sua opinião que o pessoal do Serpro caía de pau no famigerado até que este sangrasse de tanto ouvir as críticas desferidas pelos ociosos seniores do Serpro. Nada pra eles dá certo. Marcos olhava a carnificina com um prazer mórbido, até mesmo Jig Saw (jogos mortais) pareceria amador ao seu lado.
Bem, o curso não acabou por aqui. Assim que sobrar mais tempo eu termino a resenha deste excelente evento.
Diretamente do orkut das atendentes do evento...
Programador Satânico
Monday, May 10, 2010
Peixinho Farinhas
Foi comemorado em grande estilo neste sábado o aniversário de uma figura muito conhecida nas "rodinhas" de informática, nosso grande amigo Peixinho, que celebrou seus sei lá quantos anos de vida com uma grade de cerveja, 10 latinhas, uma vodka, uma coca de 2 litros e vários cigarros de marcas diversas.
Também fez muito sucesso a carne que levei, não sobrou nem a gordura dela. Uma pena foi eu ter atropelado aquele vira-latas, mas após o impacto esmagador com o carter, a decapitação pela roda e uma leve cauterização no escapamento do carro, a carne do cachorro ficou muito macia, todos apreciaram a iguaria.
Outro ponto marcante da festa foi o número de mulheres que apareceu, uma cardinalidade ZERO pra N. O que salvou foi a "mulher de tromba" que apareceu na janela do prédio vizinho. Mesmo assim Peixinho não perdeu tempo e tentou a todo custo conversar com o charque, mostrando que se Peixinho fosse uma placa de rede, só viveria em modo promíscuo. Confesso que meu modo de pegar mulher é diferente, uso a técnica da planta carnívora, o foda é que desta forma eu só como pernilongos e moscas mesmo.
Finalmente, nem vou pedir desculpas pela demora entre posts, os leitores têm que entender, eu tenho que cumprir com minhas funções de AC (Analista Cênior), e ando com muita carência de tempo. Por conta desta falta de tempo inclusive, parei de fazer tai chi chuan. Agora todas as manhãs antes de trabalhar eu pratico apenas o merge matinal, que levanta o astral de qualquer programador sonolento.
Diretamente do CVS
Programador satânico
Também fez muito sucesso a carne que levei, não sobrou nem a gordura dela. Uma pena foi eu ter atropelado aquele vira-latas, mas após o impacto esmagador com o carter, a decapitação pela roda e uma leve cauterização no escapamento do carro, a carne do cachorro ficou muito macia, todos apreciaram a iguaria.
Outro ponto marcante da festa foi o número de mulheres que apareceu, uma cardinalidade ZERO pra N. O que salvou foi a "mulher de tromba" que apareceu na janela do prédio vizinho. Mesmo assim Peixinho não perdeu tempo e tentou a todo custo conversar com o charque, mostrando que se Peixinho fosse uma placa de rede, só viveria em modo promíscuo. Confesso que meu modo de pegar mulher é diferente, uso a técnica da planta carnívora, o foda é que desta forma eu só como pernilongos e moscas mesmo.
Finalmente, nem vou pedir desculpas pela demora entre posts, os leitores têm que entender, eu tenho que cumprir com minhas funções de AC (Analista Cênior), e ando com muita carência de tempo. Por conta desta falta de tempo inclusive, parei de fazer tai chi chuan. Agora todas as manhãs antes de trabalhar eu pratico apenas o merge matinal, que levanta o astral de qualquer programador sonolento.
Diretamente do CVS
Programador satânico
Friday, January 15, 2010
Entrevista na Google
Recentemente recebi uma ameaça de demissão do meu chefe, porque eu passo o dia no Orkut, no gtalk e apertando F5 no Gmail. A verdade é que ando meio desanimado aqui com a empresa, vário motivos me levaram a esta situação, mas a gota d'água foi a adoção da metodologia XP aqui na equipe. Esse negócio de desenvolver em pé realmente não é pra mim.
Pensei a respeito, acompanhado por uma dose de 51, e vi que meu perfil mesmo é trabalhar na Google, então mandei meu garboso currículo para a eles. Após alguns dias recebi uma ligação de lá, foi minha primeira entrevista. Resolvi então postar o conteúdo da entrevista aqui para influenciar futuros candidatos à vaga de funcionário desta grande empresa. Segue o conteúdo e as respostas. Os nomes dos envolvidos estão alterados propositalmente:
Contratante: Quantas bolas de Golfe cabem dentro de um Ônibus escolar?
Satânico: 44 bolas em pé, 22 sentadas, 1 no banco do motorista e nenhuma na escada porque não é permitido.
Satânico: 20% a mais que sua mãe cobra, pois vou pagar ela pra fazer isso.
Satânico: Se o relógio for feito em Java os ponteiros nunca se sobrepõe, porque Java não tem ponteiros.
Satânico: Peço pra sua mãe, aquela safada, organizar o meu armário.
Satânico: Tu és fresco é?
Satânico: Não tenho oito bolas, tenho só duas. Quer saber qual a mais pesada? Pergunta pra sua mãe!
Pensei a respeito, acompanhado por uma dose de 51, e vi que meu perfil mesmo é trabalhar na Google, então mandei meu garboso currículo para a eles. Após alguns dias recebi uma ligação de lá, foi minha primeira entrevista. Resolvi então postar o conteúdo da entrevista aqui para influenciar futuros candidatos à vaga de funcionário desta grande empresa. Segue o conteúdo e as respostas. Os nomes dos envolvidos estão alterados propositalmente:
Contratante
Contratante: Você está encolhido à altura de uma moeda e sua massa é proporcionalmente reduzida de modo a manter a sua densidade original. Você é então jogado em um copo de liquidificador. As lâminas começarão a se movimentar em 60 segundos. O que fazer então?
Satânico: Dar um grito bem alto pra sua mãe não jogar o leite, pois tenho intolerância a lactose.
Satânico: 20% a mais que sua mãe cobra, pois vou pagar ela pra fazer isso.
Contratante: Explique o que é uma "Base de Dados" em três sentenças como se fosse para seu sobrinho de 8 anos.
Satânico: "Não enche pirralho!", "Pergunta pra tua mãe pôrra!" e "Não te interessa carai".
Satânico: Se o relógio for feito em Java os ponteiros nunca se sobrepõe, porque Java não tem ponteiros.
Contratante: Você tem que chegar do ponto A ao ponto B. Você não sabe como chegar. O que você faz?
Satânico: Mando sua mãe ir por mim!
Satânico: Peço pra sua mãe, aquela safada, organizar o meu armário.
Contratante: Num país em que as pessoas só querem meninos, cada família continua a ter filhos até que tenham um menino. se tiverem uma menina, eles têm uma outra criança. se eles têm um menino, eles param. qual é a proporção de meninos para meninas no país?
Satânico: Só teremos tal resposta quando essas crianças decidirem se serão designers ou desenvolvedores assembly.
Satânico: Tu és fresco é?
Contratante: Se você olhar para o relógio às 3:15, qual é o ângulo entre os ponteiros das horas e dos minutos?
Satânico: Em Java?
Satânico: Não tenho oito bolas, tenho só duas. Quer saber qual a mais pesada? Pergunta pra sua mãe!
Diretamente do olho da rua,
Programador satânico
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